home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ HPAVC / HPAVC CD-ROM.iso / pc / DJOKES.ZIP / JOKES / text0001.txt < prev    next >
Encoding:
Text File  |  1994-05-12  |  125.2 KB  |  3,002 lines
  1.  
  2. 184 ---------------------------------------------------------------------------
  3.  
  4. The Complete Set Of Blonde Jokes
  5. --------------------------------
  6.  
  7.      Q:   How do blonde braincells die ?
  8.      A:   Alone.
  9.  
  10.      Q:   How do you brainwash a blonde?
  11.      A:   Give her a douche and shake her upside down.
  12.  
  13.      Q:   How do you change a blonde's mind?
  14.     A1:   Blow in her ear.
  15.     A2:   Buy her another beer.
  16.  
  17.      Q:   How do you measure a blonde's intelligence?
  18.      A:   Stick a tire pressure gauge in her ear!
  19.  
  20.      Q:   How does a blonde kill a fish?
  21.      A:   She drowns it.
  22.  
  23.      Q:   A blond going to London on a plane, how can you steal
  24.           her window seat?
  25.      A:   Tell her the seats that are going to London are
  26.           all in the middle row.
  27.  
  28.      Q:   How do you know a blond likes you?
  29.      A:   She screws you two nights in a row.
  30.  
  31.      Q:   What do you call a blonde on a waterbed?
  32.      A:   Cherry Float
  33.  
  34.      Q:   What do you call a blond mother-in-law?
  35.      A:   An air bag.
  36.  
  37.      Q:   What nickname is most used by blondes in order to boost
  38.           their popularity?
  39.      A:   B.J.  (Stands for: Blo_ Jo_)
  40.  
  41.      Q:   Why are blonde's coffins Y-shaped?
  42.      A:   Because as soon as they are on their backs, their legs open.
  43.  
  44.      Q:   Why do Blondes wear earmuffs?
  45.      A:   To avoid the draft.
  46.  
  47.      Q:   Why do blondes get confused in the ladies room?
  48.      A:   They have to pull their own pants down.
  49.  
  50.      Q:   Why should you never take a blonde out for coffee?
  51.      A:   It's too hard to re-train them.
  52.  
  53.      Q:   What do blondes do for foreplay?
  54.      A:   Remove their underwear.
  55.  
  56.      Q:   What do blonde virgins eat?
  57.      A:   Baby food.
  58.  
  59.      Q:   What's the mating call of the blonde?
  60.      A:   "I'm *sooo* drunk!"
  61.  
  62.      Q:   What is the mating call of the ugly blonde?
  63.      A:   (Screaming) "I said: I'm drunk!"
  64.  
  65.      Q:   What's the mating call of the brunette?
  66.      A1:  "All the blondes have gone home!"
  67.      A2:  Has that blonde gone yet?
  68.      A3:  When is that blond bitch going to leave!?
  69.  
  70.      Q:   What's the mating call of the redhead?
  71.      A:   "Next!"
  72.  
  73.      Q:   How do you make a blonde laugh on
  74.           Saturday?
  75.      A:   Tell her a joke on Wednesday.
  76.  
  77.      Q:   What is the blonde doing when she holds
  78.           her hands tightly over her ears?
  79.      A:   Trying to hold on to a thought.
  80.  
  81.      Q:   Why did the blonde stare at frozen orange
  82.           juice can for 2 hours?
  83.      A:   Because it said 'concentrate'.
  84.  
  85.      Q:   Why did the blonde climb up to the roof of the bar?
  86.      A:   She heard that the drinks were on the house.
  87.  
  88.      Q:   Why don't blondes have elevator jobs?
  89.      A:   They don't know the route.
  90.      Q:   Why do blondes work seven days a week?
  91.      A:   So you don't have to retrain them on Monday.
  92.  
  93.      Q:   What's the difference between a blonde and an ironing board?
  94.      A:   It's difficult to open the legs of an ironing board.
  95.  
  96.      Q:   What's the difference between a blonde and a brick?
  97.      A:   When you lay a brick it doesn't follow you around
  98.           for two weeks whining.
  99.  
  100.      Q:   What is foreplay for a blonde?
  101.      A:   Thirty minutes of begging.
  102.  
  103.      Q:   What's the difference between a blonde and a broom closet?
  104.      A:   Only two men fit inside a broom closet at once.
  105.  
  106.      Q:   What's the difference between a blonde and a phone booth?
  107.     A1:   You need a quarter to use the phone.
  108.     A2:   Only one person can use the phone at once.
  109.  
  110.      Q:   How does a blonde commit suicide?
  111.      A:   She gathers her clothes into a pile and jumps off.
  112.  
  113.      Q:   How do you plant dope?
  114.      A:   Bury a blonde.
  115.  
  116.      Q:   Why did god give blonds 2% more brains than horses?
  117.      A:   Because he didn't want them shitting in the streets during parades.
  118.  
  119.      Q:   How do you get a one-armed blonde out of a tree?
  120.      A:   Wave to her.
  121.  
  122.      Q:   How does the blond turn on the light after she
  123.           has had sex?
  124.      A:   She opens the car door.
  125.  
  126.      Q:   How do you get a blondes eyes to twinkle?
  127.      A:   Shine a torch in her ears.
  128.  
  129.      Q:   How do you tell when a blonde reaches orgasm?
  130.      A:   She says, "Next".
  131.  
  132.      Q:   How does a blonde like her eggs?
  133.      A:   Unfertilized.
  134.  
  135.      Q:   How do you drown a blond?
  136.      A:   Put a mirror at the bottom of the pool.
  137.  
  138.      Q:   How do you describe a blonde, surrounded by drooling
  139.           idiots?
  140.      A:   Flattered.
  141.  
  142.      Q:   What do you call a blonde with ESP and PMS?
  143.      A:   A know-it-all bitch.
  144.  
  145.      Q:   What is the best blonde secretary in the world to have?
  146.      A:   One that never misses a period.
  147.  
  148.      Q:   What does a blonde think an innuendo is?
  149.      A:   An Italian suppository.
  150.  
  151.      Q:   What is every blonde's ambition in life?
  152.      A:   To be like Vanna White and learn the alphabet.
  153.  
  154.      Q:   What did the blonde do when she heard the British were
  155.           coming?
  156.      A:   She stopped sucking.
  157.  
  158.      Q:   What do UFO's and smart blondes have in common?
  159.      A:   You keep hearing about them, but never see any.
  160.  
  161.      Q:   What does a blond say during a porno?
  162.      A:   There I am!!
  163.  
  164.      Q:   How is having sex with a blonde and
  165.           eating Jell-o alike?
  166.      A:   They both wiggle when you eat'em.
  167.  
  168.      Q:   What do you get when you cross a blonde and a lawyer?
  169.      A:   I don't know, there are some things even a blonde won't do.
  170.  
  171.      Q:   What two things in the air can get a blonde pregnant?
  172.      A:   Her feet!
  173.  
  174.      Q:   How is a blonde like a frying pan?
  175.      A:   You have to get them hot before you put in the meat.
  176.      Q:   How does a blonde interpret 6.9?
  177.      A:   A 69 interrupted by a period.
  178.  
  179.      Q:   How do you confuse a blonde?
  180.      A:   You don't. They're born that way.
  181.  
  182.      Q:   Why do blondes hate M&Ms?
  183.      A:   They're too hard to peel.
  184.  
  185.      Q:   How do you know when a blonde has been making chocolate
  186.           chip cookies?
  187.      A:   You find M&M shells all over the kitchen floor.
  188.  
  189.      Q:   What job function does a blonde have in an M&M factory?
  190.      A:   Proofreading.
  191.  
  192.      Q:   Do you know why the blonde got fired from the M&M factory?
  193.      A:   For throwing out all the W's.
  194.  
  195.      Q:   Why don't blondes like making KOOL-AID?
  196.      A:   Because they can't fit 8 cups of water in the little
  197.           packet.
  198.  
  199.      Q:   What does a blonde say after multiple orgasms?
  200.      A:   Way to go team!
  201.  
  202.      Q:   How do you keep a blonde busy?
  203.      A:   Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper.
  204.  
  205.      Q:   What does a blonde answer to the question "Are you sexually active?"
  206.      A:   "No, I just lie there."
  207.  
  208.      Q:   What's the first thing a blonde says in the morning?
  209.      A:   "Thanks, guys..."
  210.  
  211.      Q:   What's brown and red and black and blue?
  212.      A:   A brunette who's told one too many blonde jokes.
  213.  
  214.      Q:   Why was the blonde disappointed with her trip to England?
  215.      A:   She found out Big Ben is only a clock.
  216.  
  217.      Q:   Why can't blondes make ice cubes?
  218.      A:   They always forget the recipe.
  219.  
  220.      Q:   Why do blonde's find it difficult to marry?
  221.      A:   Because you don't have to marry them to have sex with them!
  222.  
  223.      Q:   Did you hear about the scared blonde nurse down by the water?
  224.      A:   She won't go DOWN ON THE DOC.
  225.  
  226.      Q:   Did you hear about the blond that was treated at the emergency
  227.           room for a concussion and severe head wounds?
  228.      A:   She tried to commit suicide by hanging herself with a bungie cord.
  229.  
  230.      Q:   Why do blondes wear tight skirts?
  231.      A:   To keep their legs together.
  232.  
  233.      Q:   Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
  234.      A:   So she could keep the refrigerator cold.
  235.  
  236.      Q:   How many blondes does it take to play Hide and Seek?
  237.      A:   One.
  238.  
  239.      Q:   Why couldn't the blonde write the number 11 ?
  240.      A:   She didn't know what ONE came first...
  241.  
  242.      Q:   What do you call a blonde with 90% of her intelligence gone?
  243.      A:   Divorced.
  244.  
  245.      Q:   How do you describe 3 prostitutes and a blonde?
  246.      A:   Ho, Ho, Ho, and to all a good night.
  247.  
  248.      Q:   How did the blonde try to kill the bird?
  249.      A:   She threw it off a cliff.
  250.  
  251.      Q:   How did the blonde break her leg raking leaves?
  252.      A:   She fell out of the tree.
  253.  
  254.      Q:   How did the blonde die drinking milk?
  255.      A:   The cow fell on her.
  256.  
  257.      Q:   How can you tell if a blonde's been using the computer?
  258.      A:   There's white-out on the screen.
  259.  
  260.      Q:   How can you tell when a FAX had been sent from a blonde?
  261.      A:   There is a stamp on it.
  262.  
  263.      Q:   How can you tell if a blonde is a good cook?
  264.      A:   She gets the pop tarts out of the toaster in one piece.
  265.  
  266.      Q:   What's the difference between a blonde and a guy?
  267.      A:   The blonde has the higher sperm count.
  268.  
  269.      Q:   What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac,
  270.           and a blonde?
  271.  
  272.      Q:   What's the difference between Indiana and a blonde?
  273.      A:   A blonde has larger hills and deeper valleys.
  274.  
  275.      Q:   What's the difference between a blonde and a toothbrush?
  276.      A:   You don't let your best friend borrow your toothbrush.
  277.  
  278.      Q:   What's the difference between a blonde and your job?
  279.      A:   Your job still sucks after 6 months.
  280.  
  281.      Q:   What's the difference between a blond having her period and
  282.           a terrorist?
  283.      A:   You can negotiate with a terrorist.
  284.  
  285.      Q:   What's the difference between a blonde and a rooster?
  286.      A:   In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a
  287.           blonde says, "Any-cock'll-doooo."
  288.  
  289.      Q:   Why is it good to have a blonde passenger?
  290.      A:   You can park in the handicap zone.
  291.  
  292.      Q:   Why is a blonde like a turtle?
  293.      A:   They both get fucked up when they're on their back.
  294.  
  295.      Q:   Why does a blonde only change her baby's diapers every
  296.           month?
  297.      A:   Because it says right on it "good for up to 20 pounds."
  298.  
  299.      Q:   Why do men like blonde jokes??
  300.      A:   Because they can understand them.
  301.  
  302.      Q:   Why do blondes always drink with straws?
  303.      A:   Practice.
  304.  
  305.      Q:   Why do blondes drive BMWs?
  306.      A:   Because they can spell it.
  307.  
  308.      Q:   Why do blondes have big bellybuttons?
  309.      A:   From dating blonde men.
  310.  
  311.      Q:   What does a blonde and a tampon have in common?
  312.      A:   They're both stuck up c*nts!
  313.  
  314.      Q:   Why do blondes drive VW's
  315.      A:   Because they can't spell PORSCHE!!
  316.  
  317.      Q:   Why do blondes put their hair in ponytails?
  318.      A:   To cover up the valve stem.
  319.  
  320.      Q:   Why do Blondes have TGIF on their shoes?
  321.      A:   Toes Go In First.
  322.  
  323.      Q:   Why do Blondes have TGIF on their shirts?
  324.      A:   Tits go in front.
  325.  
  326.      Q:   Why do blondes like tilt steering?
  327.      A:   More HEAD room.
  328.  
  329.      Q:   Why do blondes drive cars with sunroofs?
  330.      A:   More leg room.
  331.  
  332.      Q:   Why don't blondes make good pharmacists?
  333.      A:   They can't get the bottle into the typewriter.
  334.  
  335.      Q:   Why don't blondes eat bananas?
  336.      A:   They can't find the zipper.
  337.  
  338.      Q:   Why don't blondes in San Francisco wear short black mini
  339.           skirts?
  340.      A:   Cause their balls show!
  341.  
  342.      Q:   Why don't blondes use vibrators?
  343.      A:   They chip their teeth.
  344.  
  345.      Q:   Why don't blondes eat Jello?
  346.      A:   They can't figure out how to get two cups of water into
  347.           those little packages.
  348.  
  349.      Q:   What's the first thing a blonde does in the morning?
  350.     A1:   Introduces themself.
  351.     A2:   Walks home.
  352.  
  353.      Q:   What's a blonde's favourite wine?
  354.      A:   "Daaaady, I want to go to Miaaami!"
  355.  
  356.      Q:   Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart
  357.           blonde are walking down the street when they spot a $10
  358.           bill. Who picks it up?
  359.      A:   The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa
  360.           Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.
  361.  
  362.      Q:   If a blonde and a brunette are tossed off a building, who
  363.           hits the ground first?
  364.      A:   The brunette. The blonde has to stop to ask for directions.
  365.  
  366.      Q:   What is the difference between butter and a blonde?
  367.      A:   Butter is difficult to spread.
  368.  
  369.      Q:   What is the difference between a blonde and "The Titanic"?
  370.      A:   They know how many men went down on "The Titanic".
  371.  
  372.      Q:   What is the difference between a smart blonde and Bigfoot?
  373.      A:   Bigfoot has been spotted.
  374.  
  375.      Q:   What does a blonde make best for dinner?
  376.      A:   Reservations.
  377.  
  378.      Q:   What does a blonde say when she gives birth?
  379.      A:   Gee, Are you sure it's mine?
  380.  
  381.      Q:   What does a blonde say when you ask her if her blinker is on?
  382.      A:   It's on. It's off. It's on. It's off. It's on. It's off.
  383.  
  384.      Q:   What do you get when you offer a blonde a penny for her
  385.           thoughts?
  386.      A:   Change.
  387.  
  388.      Q:   What does a blonde say if you blow in his/her ear?
  389.      A:   "Thanks for the refill!"
  390.  
  391.      Q:   What do blondes do after they comb their hair?
  392.      A:   They pull up their pants.
  393.  
  394.      Q:   What do you call a skeleton in the closet with blonde hair?
  395.      A:   Last years hide and go seek winner.
  396.  
  397.      Q:   What do you call a basement full of blondes?
  398.      A:   A whine cellar.
  399.  
  400.      Q:   What do you call a room full of women, half with PMS, half
  401.           with yeast infections?
  402.      A:   A whine and cheese party!
  403.  
  404.      Q:   What do you call 4 blondes lying on the ground?
  405.      A:   An air mattress.
  406.  
  407.      Q:   What do you call a dumb blonde behind a steering wheel?
  408.      A:   An Air Bag.
  409.  
  410.      Q:   What do you call a blonde between two brunettes?
  411.      A:   A mental block.
  412.  
  413.      Q:   What do you call 10 blondes standing ear to ear?
  414.      A:   A wind tunnel.
  415.  
  416.      Q:   What do you call 15 blondes in a circle?
  417.      A:   A dope ring.
  418.  
  419.      Q:   What do you call a blonde with 2 brain cells?
  420.      A:   Pregnant.
  421.  
  422.      Q:   What do you call a blonde in an institution of higher
  423.           learning?
  424.      A:   A visitor.
  425.  
  426.      Q:   What do you call a blonde with half a brain?
  427.      A:   Gifted!
  428.  
  429.      Q:   What do you call a brunette with a blonde on either side?
  430.      A:   An interpreter.
  431.  
  432.      Q:   What do you call 20 blondes in a freezer?
  433.      A:   Frosted Flakes.
  434.  
  435.      Q:   What do you call a fly buzzing inside a blonde's head?
  436.      A:   A Space Invader.
  437.  
  438.      Q:   What do you call a blonde in a tree with a brief case?
  439.      A:   Branch Manager.
  440.  
  441.      Q:   What do you call two nuns and a blonde?
  442.      A:   Two tight ends and a wide receiver.
  443.  
  444.      Q:   What do you see when you look into a blonde's eyes?
  445.      A:   The back of her head.
  446.  
  447.      Q:   What do you call it when a blonde dies their hair brunette?
  448.      A:   Artificial intelligence.
  449.  
  450.      Q:   What do you say to a Blonde that won't give in?
  451.      A:   "Have another beer."
  452.  
  453.      Q:   What does a blond and a beer bottle have in common?
  454.      A:   They're both empty from the neck up.
  455.  
  456.      Q:   What do blonds and spaghetti have in common?
  457.      A:   They both wriggle when you eat them.
  458.  
  459.      Q:   What do you call a zit on a blonde's ass?
  460.      A:   A brain tumor.
  461.  
  462.      Q:   What did the blonde's mum say to her before the blonde's date.
  463.      A:   If you're not in bed by 12, come home.
  464.  
  465.      Q:   Why did the blonde scale the chain-link fence?
  466.      A:   To see what was on the other side.
  467.  
  468.      Q:   Why did the blonde smile when she walked the marriage aisle?
  469.      A:   She realized she gave her last blowjob.
  470.  
  471.      Q:   Why do blondes give such good blowjobs?
  472.      A:   Because that's what they train for all their lives.
  473.  
  474.      Q:   Why did the blonde tattoo her zip code on her stomach?
  475.      A:   So her male would get delivered to the right box.
  476.  
  477.      Q:   Why did the blonde keep a coat hanger in her back seat?
  478.      A:   In case she locks the keys in her car.
  479.  
  480.      Q:   Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
  481.      A:   So she wouldn't wake up the sleeping pills.
  482.  
  483.      Q:   Why did the deaf blonde sit on a newspaper?
  484.      A:   So she could lip read.
  485.  
  486.      Q:   Why did God create blondes?
  487.      A:   Because sheep can't bring beer from the fridge.
  488.      Q:   Why did God create brunettes?
  489.      A:   Neither could the blondes.
  490.  
  491.      Q:   Why did the blonde wear condoms on her ears?
  492.      A:   So she wouldn't get Hearing Aides.
  493.  
  494.      Q:   Why did the blonde drive into the ditch?
  495.      A:   To turn the blinker off.
  496.  
  497.      Q:   Why did the blonde try and steal a police car?
  498.      A:   She saw "911" on the back and thought it was a Porsche.
  499.  
  500.      Q:   Why did the blonde scale the glass wall?
  501.      A:   To see what was on the other side.
  502.  
  503.      Q:   Why did the blonde want to become a veternarian?
  504.      A:   Because she loved children.
  505.  
  506.      Q:   Why did the blond take her typewriter to the doctor ??
  507.      A:   She thought it was pregnant becaus missed a period.
  508.  
  509.      Q:   Why did they call the blond twinkie?
  510.      A:   She liked to be filled with cream.
  511.  
  512.      Q:   Why did the blonde go half way to Norway and then turn
  513.           around and come home?
  514.      A:   It took her that long to discover that a 14 inch Viking was
  515.           a television.
  516.  
  517.      Q:   Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
  518.      A:   She'd just dyed her hair.
  519.  
  520.      Q:   Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
  521.      A:   She'd just blow dried her hair and she didn't want it
  522.           blown around too much.
  523.  
  524.      Q:   Why did the blonde stop using the pill?
  525.      A:   Because it kept falling out.
  526.  
  527.      Q:   Why did the blonde get so excited after she finished her
  528.           jigsaw puzzle in only 6 months?
  529.      A:   Because on the box it said From 2-4 years.
  530.  
  531.      Q:   Why aren't there many blonde gymnasts?
  532.      A:   Because when they do the splits, they stick to the floor.
  533.  
  534.      Q:   WHATS THE DIFFERANCE BETWEEN A FRIDGE AND A FANNY?
  535.      A:   A FRIDGE DOSN'T FART WHEN YOU TAKE THE MEAT OUT.
  536.  
  537.      Q:   How do you confuse a blonde?
  538.      A:   Ask her to alphabetize a bag of M&Ms.
  539.  
  540.      Q:   Why does it work?
  541.      A:   "Does 3 come before E, between M and W, or at the end?"
  542.  
  543.      Q:   Why did the blonde call the welfare office?
  544.      A:   She wanted to know how to cook food stamps!
  545.  
  546.      Q:   What is the blonde's favorite potato chip?
  547.      A:   Free-to-lay (Frito-Lay).
  548.  
  549.      Q:   What is the blonde's favorite battery?
  550.      A:   Ever-ready.
  551.  
  552.      Q:   What is blond, brunette, blond, brunette, ....?
  553.      A:   A blond doing cartwheels.
  554.  
  555.      Q:   What is the connection between a blonde and a halogen headlamp?
  556.      A:   They both get screwed on the front of a Ford Escort.
  557.  
  558.      Q:   What do you call it when a blonde gets taken over by a demon?
  559.      A:   A vacant possession.
  560.  
  561.      Q:   Why did the blonde fail her drivers license ?
  562.      A:   She wasn't used to the front seat!
  563.  
  564.      Q:   Why did she finally pass her test?
  565.      A:   She took the examiner with her
  566.      Q:   Did you hear about the blond skydiver?
  567.      A:   She missed the Earth!
  568.  
  569.      Q:   Did you hear about the blond who had two chances to get pregnant?
  570.      A:   She blew it both times!
  571.  
  572.      Q:   What do a moped and a blond have in common?
  573.      A:   They're both fun to ride until a friend sees you on one.
  574.  
  575.      Q:   How do you know when a blond's been in your frige?
  576.      A:   Lipstick on the cucumbers!
  577.  
  578.      Q:   What do a blonde and an instant lottery ticket have in common?
  579.      A:   All you have to do is scratch the box to win
  580.  
  581.      Q:   Why are blondes so sexually promiscuous?
  582.      A:   Who cares
  583.  
  584.      Q:   What is the difference between a blonde and an inflatable doll?
  585.      A:   About 2 cans of hair spray
  586.  
  587.      Q:   What's the quickest way to get into a blondes pants?
  588.      A:   Pick them up off the floor
  589.  
  590.      Q:   What did the Blonde get on her A.C.T.?
  591.      A:   Nail polish!
  592.  
  593.  
  594.        (Appendix: For those of you who are Brits, the A.C.T. is a
  595.         College entrance examination. Highest score possible is 36. Average
  596.         is about 18-20, I think.)
  597.  
  598.       (Visual Joke)
  599.      Q:   What did the blonde say when she tried driving stick for the first
  600.           time?
  601.      A:   "How do you shift this thing?" (you make jacking off motions)
  602.  
  603.  
  604.      Q:   Where do blondes go to meet their relatives?
  605.      A:   The vegetable garden.
  606.  
  607.      Q:   How many blondes does it take to play tag?
  608.      A:   One.
  609.  
  610.      Q:   What's the difference between a lesbian finger-fucking a blonde
  611.           and a Schwinn at the side of the road?
  612.      A:   One's a bike in a ditch, and the other's . . . .
  613.  
  614.      Q:   What do you call four Blondes in a Volkswagon?
  615.      A:   Far-from-thinkin
  616.  
  617.      Q:   Why don't they let Blondes swim in the ocean?
  618.      A:   Because they can't get the smell out of the tuna.
  619.  
  620.      Q:   What happened to the blonde tap dancer?
  621.      A:   She slipped off and fell down the drain.
  622.  
  623.      Q:   Why do blondes occupy about 90% of the net bandwidth?
  624.      A:   Because they keep accidentally deleting their copies of the
  625.           Blonde Joke List.
  626.  
  627.      Q:   What is the irritating part around a blonde's vagina?
  628.     A1:   The Blonde!
  629.     A2:   The other guys waiting their turn.
  630.  
  631.      Q:   What did the blonde say when asked if she'd ever been
  632.           picked  up by 'the fuzz'?
  633.      A:   'No. But I've been swung around by the tits.'
  634.  
  635.      Q:   What did the blonde say when she looked into a box of
  636.           Cheerios?
  637.      A:   "Oh look!  Donut seeds!"
  638.  
  639.      Q:   What did the blonde name her pet zebra?
  640.      A:   Spot.
  641.  
  642.      Q:   What's a blonds' favourite rock group?
  643.      A:   Air Supply.
  644.  
  645.      Q:   Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling ?
  646.      A:   A blond electrician
  647.  
  648.      Q:   Why are dumb blonde jokes so short?
  649.     A1:   So brunettes can remember them.
  650.     A2:   Because blonds are so SHALLOW a long joke wouldn't fit.
  651.  
  652.      Q:   Why wasn't the Virgin Mary a blonde ????
  653.      A:   She wouldn't have been old enough to bear children!
  654.  
  655.      Q:   Why are blondes hurt by peoples words?
  656.      A:   Because people keep hitting them with dictionaries.
  657.  
  658.      Q:   What did the blonde do when she got her period?
  659.      A:   Looked around for the bastard that must have shot her?
  660.  
  661.      Q:   Why are blondes like cornflakes ?
  662.      A:   Because they're simple, easy and they taste good.
  663.  
  664.      Q:   Why can't blondes put in light bulbs?
  665.      A:   They keep breaking them with the hammers.
  666.  
  667.      Q:   What is a cool refreshing drink for a blonde?
  668.      A:   Perri-air
  669.  
  670.      Q:   Did you hear about the blonde coyote?
  671.      A:   Got stuck in a trap, chewed off three legs and was
  672.           still stuck.
  673.  
  674.      Q:   When is it legal to shoot a blonde in the head?
  675.      A:   When you have a tire pump to reinflate it!
  676.  
  677.      Q:   What is a blonde's favorite part of a gas station?
  678.      A:   The Air Pump!
  679.  
  680.      Q:   Why was the blonde upset when she got her Driver's License?
  681.      A:   Because she got an F in sex.
  682.  
  683.      Q:   Did you here about the blonde who shot an arrow into the
  684.           air?
  685.      A:   She missed.
  686.  
  687.      Q:   Why are there no dumb brunettes?
  688.      A:   Peroxide.
  689.  
  690.      Q:   What did the blonde's right leg say to the left leg.
  691.      A:   Nothing - they've never met.
  692.  
  693.      Q:   What is the blonde's chronic speech impediment?
  694.      A:   She can't say "No".
  695.  
  696.      Q:   What is it called when a blonde blows in another blond's ear?
  697.      A:   Data transfer.
  698.  
  699.      Q:   Whats the difference between a Blonde and a Supermarket
  700.           Trolley.
  701.      A:   A supermarket trolley has a mind of its own.
  702.  
  703.      Q:   Why can't blondes be cattle ranchers?
  704.      A:   They can't keep their calves together!
  705.  
  706.      Q:   What was the blond psychic's greatest achievment?
  707.      A:   An IN-body experience!
  708.  
  709.      Q:   When does a brunette have 1/2 of a brain?
  710.      A:   After a dye job.
  711.  
  712.      Q:   What's a blonde's favorite nursery rhyme?
  713.      A:   Humpme Dumpme.
  714.  
  715.      Q:   What did the blonde customer say to the buxom waitress (reading
  716.           her nametag) ?
  717.      A:   "'Debbie'...that's cute. What did you name the other one ?"
  718.  
  719.      Q:   What goes VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH?
  720.      A:   A blonde going through a flashing red light.
  721.  
  722.      Q:   Why are there lip stick stains on the steering wheel after a
  723.           blonde drives a car?
  724.      A:   Cause she blows the horn!!!!!
  725.  
  726.      Q:   Why is a blonde like a door knob?
  727.      A:   'Cause everybody gets a turn.
  728.  
  729.      Q:   Why is a blonde like railroad tracks?
  730.      A:   'Cause she's been laid all over the country.
  731.  
  732.      Q:   Did you hear about the blonde lesbian?
  733.      A:   She kept having affairs with men!
  734.  
  735.      Q:   What does a blonde do if she is not in bed by 10?
  736.      A:   She picks up her purse and goes home.
  737.  
  738.      Q:   If an blonde and a brunette jumped off a bridge,
  739.           who would die first?
  740.      A:   The brunette -- because the blonde would have to
  741.           stop and ask for directions.
  742.  
  743.      Q:   To a blonde, what is long and hard?
  744.      A:   Grade 4.
  745.  
  746.      Q:   What is the definition of gross ignorance?
  747.      A:   144 blondes.
  748.  
  749.      Q:   Why is 68 the maximum speed for blonds?
  750.      A:   Because at 69 they blow a rod...
  751.  
  752.      Q:   What is the difference between a blonde and
  753.           a refrigerator?
  754.      A:   A refrigerator doesn't fart when you pull your
  755.           meat out of it.
  756.  
  757.      Q:   Why aren't blondes good cattle herders?
  758.      A:   Because they can't even keep two calves together!
  759.  
  760.      Q:   What did the blonde say to the physicist?
  761.      A:   "Why, I just _love_ nuclear fission!  What do you use for bait?"
  762.  
  763.      Q:   Did you hear about the blonde couple that were found frozen to death
  764.           in their car at a drive-in movie theater?
  765.      A:   They went to see "Closed for the Winter".
  766.  
  767.      Q:   Why won't they hire a blonde pharmacist?
  768.      A:   They keep breaking the prescription bottles in the typewriters.
  769.  
  770.      Q:   What is the definition of the perfect woman?
  771.      A:   A deaf and dumb blonde nymphomaniac whose father owns a pub.
  772.  
  773.      Q:   Why is a blonde like an old washing machine?
  774.      A:   They both drip when they're fucked.
  775.  
  776.      Q:   How would a blond punctuate the following?:
  777.       "Fun fun fun worry worry worry"
  778.      A:   Fun period fun period fun NO PERIOD worry worry worry!
  779.  
  780.      Q:   Why is the blonde's brain the size of a pea in the morning?
  781.      A:   It swells at night.
  782.  
  783.      Q:   A blonde is walking down the street with a pig under her arm.
  784.           She passes a person who asks "Where did you get that?"
  785.      A:   The pig says, "I won her in a raffle!"
  786.  
  787.      Q:   A blonde ordered a pizza and the clerk asked if he should
  788.           cut it in six or twelve pieces.
  789.      A:   "Six, please.  I could never eat twelve pieces."
  790.  
  791.      Q:   What's a blonde's idea of safe sex?
  792.      A:   Locking the car door.
  793.  
  794.      Q:   Why did the blonde keep failing her driver's test?
  795.      A:   Because every time the door opened, she jumped into the back seat.
  796.  
  797.      Q:   What did the blonde do when she heard that 90% of accidents
  798.           occur around the home?
  799.      A:   She moved.
  800.  
  801.      Q:   What's five miles long and has an IQ of forty?
  802.      A:   A blonde parade.
  803.  
  804.      Q:   Why is it okay for blondes to catch cold?
  805.      A:   They don't have to worry about blowing their brains out.
  806.  
  807.      Q:   Did you hear about the blonde who tried to blow up her
  808.           husband's car?
  809.      A:   She burned her lips on the tailpipe.
  810.  
  811. 185 ---------------------------------------------------------------------------
  812.  
  813.      I told my blonde girlfriend that I was going skeet shooting.
  814.      She told me she didn't know how to cook them.
  815.  
  816. 186 ---------------------------------------------------------------------------
  817.      This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when
  818.      the blonde said to her boyfriend, "Is it true that if you pull
  819.      your finger out, I'll sink?"
  820.  
  821. 187 ---------------------------------------------------------------------------
  822.  
  823.      A dumb Blonde died and went to Heaven.   When she got to the Pearly
  824.      Gates, she met Saint Peter who said, "Before you get to come into
  825.      Heaven, you have to pass a test."
  826.      "Oh, No!" she said but Saint Peter said not to worry he'd make it easy.
  827.      "Who was God's son?" said Saint Peter.
  828.      The dumb Blonde thought for a few minutes and said "Andy!"
  829.      "That's interesting...  What made you say that?" said Saint Peter
  830.      Then She started to sing "Andy walks with me!  Andy talks with me!
  831.      Andy tells me..."
  832.  
  833. 188 ---------------------------------------------------------------------------
  834.  
  835.      Did you hear about the blonde that went to library and checked out
  836.      a book called "How to Hug"?  Got back to the dorm and found out it
  837.      was volume seven of the encyclopaedia...
  838.  
  839. 189 ---------------------------------------------------------------------------
  840.  
  841.      A blonde's response to the comment, "THINK about it!":
  842.           "I don't have to think -- I'm blonde!"
  843.  
  844. 190 ---------------------------------------------------------------------------
  845.  
  846.      A government study has shown that blondes do have more fun - they
  847.      just don't remember who with.
  848.  
  849. 191 ---------------------------------------------------------------------------
  850.  
  851.      ... then there was the blonde who started the restaurant with the
  852.      slogan "Billions Served - just today"
  853.  
  854. 192 ---------------------------------------------------------------------------
  855.  
  856.      What about the blonde who gave birth to twins?
  857.      Her husband is out looking for the other man.
  858.  
  859. 193 ---------------------------------------------------------------------------
  860.  
  861.      A painting contractor was speaking with a woman about her job.  In
  862.      the first room she said she would like a pale blue.  The contractor
  863.      wrote this down and went to the window, opened it, and yelled out
  864.      "GREEN SIDE UP!"  In the second room she told the painter she would
  865.      like it painted in a soft yellow.  He wrote this on his pad, walked
  866.      to the window, opened it, and yelled "GREEN SIDE UP!"  The lady was
  867.      somewhat curious but she said nothing.  In the third room she said
  868.      she would like it painted a warm rose color.  The painter wrote this
  869.      down, walked to the window, opened it and yelled "GREEN SIDE UP!"
  870.      The lady then asked him, "Why do you keep yelling 'green side up'?"
  871.      "I'm sorry," came the reply.  "But I have a crew of blondes laying
  872.      sod across the street.
  873.  
  874. 194 ---------------------------------------------------------------------------
  875.  
  876.      Did you hear about the blonde who:
  877.  
  878.      had more on her body than on her mind?
  879.      was called "Sanka" because she had no active ingredient in the bean?
  880.      took an hour to cook Minute Rice?
  881.      got into the taxi, and the driver kept the "Vacant" sign up?
  882.      was an M.D. - Mentally Deficient?
  883.      had a terrific stairway, but nothing upstairs?
  884.      thought nitrates was cheaper than day rates?
  885.      was told she was a silly puss, but insisted she didn't have a crazy cat?
  886.      after watching the ballerinas, wondered why they didn't get taller girls?
  887.      went to a nudist camp for a game of strip poker?
  888.      brought her cosmetics with her for a make-up exam?
  889.  
  890. 195 ---------------------------------------------------------------------------
  891.  
  892.         Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of
  893.         their Mercedes with a coat hanger:
  894.  
  895.         Blonde#1: I can't seem to get this door unlocked!
  896.  
  897.         Blonde#2: Well, you'd better hurry up and try harder, its starting
  898.         to rain and the top is down!
  899.  
  900. 196 ---------------------------------------------------------------------------
  901.  
  902.      A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the
  903.         bartender:
  904.  
  905.      Brunette: "I'll have a B and C."
  906.      Bartender:"What is a B and C?".
  907.      Brunette: "Bourbon and Coke."
  908.      Redhead: "And, I'll have a G and T."
  909.      Bartender: "What's a G and T?"
  910.      Redhead: "Gin and tonic."
  911.      Blonde: "I'll have a 15."
  912.      Bartender: "What's a 15?"
  913.      Blonde: "7 and 7"
  914.  
  915. 197 ---------------------------------------------------------------------------
  916.  
  917.         Two brunettes and a blonde are in the hospital awaiting the
  918.         arrival of their first children. The 1st brunette says, "I just
  919.         know I'm going to have a girl, 'cuz I conceived while I was
  920.         on my back". The 2nd brunette says, "Mine's going to be a
  921.         boy, 'cuz I was on top during conception". The blonde says,
  922.         "Uh-oh! I'm going to have a puppy!"
  923.  
  924.      There were three women who were at the gynecologist having pre-natal
  925.      checkups. The doctor asked the first woman "in what position was the
  926.      baby conceived ?"
  927.      "He was on top ", she replied.
  928.      "You will have a boy !" the doctor exclaimed.
  929.  
  930.      The second woman was asked the same question.
  931.      "I was on top ", was the reply.
  932.      "you will have a baby girl. " said the doctor.
  933.  
  934.      With this, the third women, a blond, burst into tears.
  935.      "Whats the matter ?" asked the doc.
  936.      "Am I going to have puppies ?".....
  937.  
  938. 198 ---------------------------------------------------------------------------
  939.  
  940.      Blondes...
  941.      They take a lickin', and keep on...
  942.      Lickin!
  943.  
  944. 199 ---------------------------------------------------------------------------
  945.  
  946.      Did you hear the one about the blonde who thought that "love handles"
  947.      referred to her ears?
  948.  
  949. 200 ---------------------------------------------------------------------------
  950.  
  951.        Over the weekend I(can't remember name - on newsgrazer) heard a
  952.        blonde telling this joke:
  953.           *
  954.           *Blonde Asks:     What do you call a blonde in between two
  955.                  brunettes?
  956.           *Blonde Answers:  An interprolater!
  957.           *
  958.           *We were laughing so hard we thought we were going to die.  The
  959.            funny
  960.           *part was that she thought we were laughing at her joke.
  961.  
  962. 201 ---------------------------------------------------------------------------
  963.           Did you here about the blonde that stayed up all night to see
  964.           where the sun went ? It finally dawned on here.
  965.  
  966. 202 ---------------------------------------------------------------------------
  967.  
  968.      A blonde was driving down the highway to Disneyland when she saw
  969.      a sign that said "DISNEYLAND LEFT". After thinking for a minute,
  970.      she said to herself "oh well !" and turned around an drove home.
  971.  
  972.      On her way home the same blonde drove past another sign that said
  973.      "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". By the time she drove eight miles,
  974.      she had cleaned 43 restrooms.
  975.  
  976. 203 ---------------------------------------------------------------------------
  977.  
  978.      How about the suicide blonde,
  979.      she dyed by her own hand.
  980.  
  981. 204 ---------------------------------------------------------------------------
  982.  
  983.      A brunette and a blonde are walking along in a park.  The
  984.      brunette says suddenly, "Awww, look at the dead birdie". The
  985.      blonde stops, looks up, and says, "Where?"
  986.  
  987. 205 ---------------------------------------------------------------------------
  988.  
  989.      A policeman pulled a blonde over after he/she'd been driving the
  990.      wrong way on a one-way street.
  991.      Cop:      Do you know where you were going?
  992.      Blonde:   No, but wherever it is, it must be bad 'cause all the
  993.                people were leaving.
  994.  
  995. 206 ---------------------------------------------------------------------------
  996.  
  997.      A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway.
  998.           "Miss, may I see your driver's licence please?"
  999.           "Driver's licence? What's that?..."
  1000.           "It's a little card with your picture on it."
  1001.           "Oh, duh! Here it is..."
  1002.           "May I have your car insurance?"
  1003.           "What's that?..."
  1004.           "It's a document that says you are allowed to drive the
  1005.                car."
  1006.           "Oh this? Duh! Here you go..."
  1007.           The cop then takes his dick out of his pants, while the
  1008.             blonde exclaims:"Oh no, not another breathalyzer test!"
  1009.  
  1010. 207 ---------------------------------------------------------------------------
  1011.  
  1012.      Hubby: As a start I think you should learn to "iron", then we
  1013.                    could do without the ironing lady.
  1014.      Blonde Wife:  Well, if you would learn to fuck me properly we
  1015.      could do without the gardener.
  1016.  
  1017. 208 ---------------------------------------------------------------------------
  1018.  
  1019.      A blonde and a brunette were discussing their boyfriends:
  1020.         Brunette:  Last night I had *three* orgasms in a row!
  1021.         Blonde:  That's nothing; last night I had over a hundred.
  1022.         Brunette:  My god! I had no idea he was that good.
  1023.         Blonde:  ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy.
  1024.  
  1025. 209 ---------------------------------------------------------------------------
  1026.  
  1027.  
  1028.      Three blondes are attempting to change a light bulb. One of
  1029.      them decides to call 911:
  1030.       Blonde:   We need help. We're three blondes changing
  1031.                 a light bulb.
  1032.       Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb?
  1033.       Blonde:   Yes.
  1034.       Operator: The power in the house in on?
  1035.       Blonde:   Of course.
  1036.       Operator: And the switch is on?
  1037.       Blonde:   Yes, yes.
  1038.       Operator: And the bulb still won't light up?
  1039.       Blonde:   No, it's working fine.
  1040.       Operator: Then what's the problem?
  1041.       Blonde:   We got dizzy spinning the ladder around and
  1042.                 we all fell and hurt ourselves.
  1043.  
  1044. 210 ---------------------------------------------------------------------------
  1045.  
  1046.           There were three people stranded on an island, a brunette, a
  1047.      redhead, and a blonde.  The brunette looked over the water to the
  1048.      mainland and estimated about 20 miles to shore.  So she announced,
  1049.      "I'm going to try to swim to shore."  So she swam out five miles,
  1050.      and got really tired.  She swam out ten miles from the island, and
  1051.      she was too tired to go on, so she drowned.
  1052.  
  1053.           The second one, the redhead, said to herself, "I wonder if
  1054.      she made it.  I guess it's better to try to get to the mainland
  1055.      than stay here and starve." So she attempts to swim out.  The
  1056.      redhead had a lot more endurance than the brunette, as she swam
  1057.      out 10 miles before she even  got tired.  After 15 miles, she was
  1058.      too tired to go on, so she drowned.
  1059.  
  1060.           So the blonde thought to herself, "I wonder if they made it!
  1061.      I think I'd better try to make it, too."  So she swam out 5 miles,
  1062.      ten miles, 15 miles, NINETEEN miles from the island.  The shore
  1063.      was just in sight, but she said, "I'm too tired to go on!"  So
  1064.      she swam back.
  1065.  
  1066. 211 ---------------------------------------------------------------------------
  1067.  
  1068.      Teller: Why did the blonde move to L.A.?
  1069.      Blonde: I don't know. Why?
  1070.      Teller: It was easier to spell.
  1071.      Blonde: Easier than what?
  1072.  
  1073. 212 ---------------------------------------------------------------------------
  1074.  
  1075.      Two blondes were walking through the woods when one looked down
  1076.      and said "Oh, look at the deer tracks."  The other blonde looks
  1077.      and says "Those arn't deer tracks, those are wolf tracks."  "No.
  1078.      Those are deer tracks." They keep arguing, and arguing, and one
  1079.      half hour later they were both killed by a train.
  1080.  
  1081. 213 ---------------------------------------------------------------------------
  1082.  
  1083.      The blonde came running downstairs, crying. Her mother asked what
  1084.      was wrong and the blonde said her boyfriend had just dropped her.
  1085.      Her mother (a blonde) nodded wisely and proceeded to tell her
  1086.      about the birds and the bees and the blonde said: "No ma. I can
  1087.      fuck and suck with the best of them. But he says I can't cook"
  1088.  
  1089. 214 ---------------------------------------------------------------------------
  1090.  
  1091.      A blonde was telling a priest a Pollock joke, when halfway through the
  1092. priest interrupts her, "Don't you know I'm Polish?"
  1093.  
  1094.      "Oh, I'm sorry," the blonde apologizes, "do you want me to start over
  1095. and talk slower?"
  1096.  
  1097. 215 ---------------------------------------------------------------------------
  1098.  
  1099. Three blondes were walking through the desert when found a magic genie's lamp
  1100. t he said, "I will grant three wishes, one for each of you." The first said,
  1101. "I wish I were smarter". So she became a redhead. The second blonde said "I
  1102. wish I were smarter than  her." She became a brunette. The third blond said
  1103. "I wish I were smarter than both of them." So she became a man.
  1104.  
  1105. 216 ---------------------------------------------------------------------------
  1106.  
  1107. Confucious say: blonde who fly upside down have crack up.
  1108.  
  1109. 217 ---------------------------------------------------------------------------
  1110.  
  1111. At a carwash in Burbank, there were two identical Hondas coming out
  1112. at the same time.  A beautiful blond woman jumps into one and takes
  1113. off, leaving its owner rather perplexed.  About three minutes later,
  1114. she reappears at the car wash yelling, "who ripped off my car phone!"
  1115.  
  1116. 218 ---------------------------------------------------------------------------
  1117.  
  1118. Last night I went home to my blonde girlfriend, and told her I was going
  1119. to screw her brains out.  Then I realized I was too late.
  1120.  
  1121. 219 ---------------------------------------------------------------------------
  1122.  
  1123. A blonde is suffering froma sore throat so she goes to see the doctor.
  1124. She explains the problem to the doctor who asks her to sit down. He gets
  1125. out his torch and says "Open wide".  "I can't," replies the blonde,
  1126. "the chair's fitted with arms."
  1127.  
  1128. 220 ---------------------------------------------------------------------------
  1129.  
  1130. A blonde friend of mine was looking for some transportation, so I bought
  1131. her a Woody.  I called her up later and asked how she like it.  She told
  1132. me it was OK, but that it didn't look so good once she had taken it out
  1133. of the crate.
  1134.  
  1135. 221 ---------------------------------------------------------------------------
  1136.  
  1137. A blonde goes into the drug store to buy some rubbers (so she can
  1138. practice safe sex).  She walks up to the pharmicist and asks "How
  1139. much for a box of rubbers?"
  1140. "They're $1 for a box of 3," he replied, "Plus 6 cents for the tax."
  1141. "Oh," said the blonde, "I wondered how they kept them on."
  1142.  
  1143. 222 ---------------------------------------------------------------------------
  1144.  
  1145. Another blonde, another store.  She goes over to the deodorant display
  1146. and tells the clerk "I need to buy some deodorant for my husband."
  1147. "Does he use the ball kind?" enquired the clerk.
  1148. "No," replied the blonde, "The kind for under his arms."
  1149.  
  1150. 223 ---------------------------------------------------------------------------
  1151.  
  1152. This guy just started at his new job, working at a porno shop.  His boss
  1153. comes out and tells him that he has to leave for a while, and "can you
  1154. handle it?  "The new employee is somewhat reluctant, but with the boss's
  1155. positive comments he finally agrees.
  1156. So, the guy is there by himself for a little while and a white woman comes in.
  1157. She asks, "How much for the white dildo?"
  1158. He answers, "$35."
  1159. She:  "How much for the black one?"
  1160. He:   "$35 for the black one, $35 for the white one."
  1161. She:  "I think I'll take the black one.  I've never had a black one before."
  1162. She pays him, and off she goes.
  1163.   A little bit later a black woman comes in and asks "How much for the black
  1164. dildo?"
  1165. He:  "$35."
  1166. She: "How much for the white one?"
  1167. He:  "$35 for the white one, $35 for the black one."
  1168. She: "Hmmm...I think I'll take the white one.  I've never had a white one
  1169.       before..."
  1170. She pays him, and off she goes.
  1171.   About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much are
  1172. your dildos?"
  1173. He:  "$35 for the white, $35 for the black."
  1174. She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?"
  1175. He:  "Well, that's a very special dildo...it'll cost you $165."
  1176. She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never
  1177.      had a plaid one before...."
  1178. She pays him, and off she goes.
  1179.  Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was gone?"
  1180. To which the saleman responded, "I did really good, I sold one white dildo,
  1181. one black dildo, and I sold your thermos for $165!"
  1182.  
  1183. 224 ---------------------------------------------------------------------------
  1184.  
  1185. Imitation of a blonde refuelling..
  1186. (Flap hand, blowing air into ears)
  1187.  
  1188. 225 ---------------------------------------------------------------------------
  1189.  
  1190. Another blonde sent a post card home:
  1191.  
  1192. "Having a wonderful time....Where am I?"
  1193.  
  1194. 226 ---------------------------------------------------------------------------
  1195.  
  1196. After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with a blonde he had
  1197.     just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish
  1198.     his just-spent energy. He pours himself a glass of milk and right before
  1199.     drinking it, he realizes his manhood is still pretty hot, so he sticks
  1200.     it in the glass to cool it off. Just then the blonde walks in
  1201.     and says, "Oh, I always wondered how you refilled those."
  1202.  
  1203. 227 ---------------------------------------------------------------------------
  1204.  
  1205.       A blonde and a brunette were talking one day.  The brunette said that
  1206.       her boyfriend had a slight dandruff problem but she gave him "Head and
  1207.       Shoulders" and it cleared it up.  The blonde asked inquisitively,
  1208.  
  1209.       "How do you give shoulders?"
  1210.  
  1211. 228 ---------------------------------------------------------------------------
  1212.  
  1213.     How is a blonde like a.......
  1214.  
  1215.       Hairdryer?   Turn her on and she starts to blow.
  1216.       Vaccum Cleaner?  Turn her on and she starts to suck.
  1217.       Light Switch?  Even a six year old can turn her on.
  1218.  
  1219. 229 ---------------------------------------------------------------------------
  1220.  
  1221.       Person 1: What's the difference between a blonde and garbage?
  1222.       Person 2: Garbage gets taken out at least once a week.
  1223.       Person 1: Wrong.  You tie the garbage up before you take it out.
  1224.  
  1225. 230 ---------------------------------------------------------------------------
  1226.  
  1227.        Did you hear what the blonde who was opening a new bar said when her
  1228.        lawyer explained to her that she needed a liquor license?
  1229.  
  1230.        "Oh, it's not gonna be THAT kind of a bar. That's disgusting!"
  1231.  
  1232. 231 ---------------------------------------------------------------------------
  1233.  
  1234. There was a blonde driving down the road listening to the radio.
  1235. The announcer was telling blonde joke after blonde joke until the blonde
  1236. was mad enough she turned her radio off. A mile down the road, she saw
  1237. another blonde out in a corn field in a boat rowing. The blonde stopped
  1238. her car jumped out and yelled, "You bimbo, it's blondes like you that
  1239. give us all a bad name. If I could swim I'd come out there and give you
  1240. what's coming to you!"
  1241.  
  1242. 232 ---------------------------------------------------------------------------
  1243.  
  1244.     A dumb blonde was bragging about her knowledge of the state
  1245. capitals (or for Bill Clinton capitols). She proudly said," go ahead,
  1246. ask me, I know all of them."
  1247.     A red head said, "O.K., what's the capital of Wisconsin?"
  1248.     The blonde replied, "Oh, that's easy, 'W'."
  1249.  
  1250. 233 ---------------------------------------------------------------------------
  1251.  
  1252.      A blonde was walking along, when she looked up to observe a bird flying
  1253.      overhead.  Suddenly, the bird drops a load when it was directly over
  1254.      her.  The blonde says, "Good thing I had my mouth open, or that would've
  1255.      hit me right in the face!!!"
  1256.  
  1257.      Or: "Good thing that cows don't fly.
  1258.  
  1259. 234 ---------------------------------------------------------------------------
  1260.  
  1261. Great Pick-Up lines to use on Blondes
  1262.  
  1263. 1)  That dress would look awfully nice on the floor next to my bed.
  1264. 2)  Do you want to see something swell?
  1265. 3)  What do you like for breakfast?
  1266. 4)  Do you want to fuck or should I apologize?
  1267. 5)  Say, didn't we go to different schools together?
  1268. 6)  Why don't you come over here, sit on my lap, and we'll talk about
  1269.     the first thing that pops up.
  1270. 7)  Sit on my lap and we'll get things straight between us.
  1271. 8)  Can I buy you a drink or do you just want the money?
  1272. 9)  Would you like Gin and platonic, or do you prefer Scotch and sofa?
  1273. 10) You smell wet. Lets party!
  1274. 11) If I told you that you have a nice body, would you hold it
  1275.     against me?
  1276. 12) Didn't anyone tell you that you wanted to sleep with me? I
  1277.     thought you knew!
  1278. 13) You have the ass of a great artist.
  1279.  
  1280. 235 ---------------------------------------------------------------------------
  1281.  
  1282. Worst Pick-Up lines to use, even on a Blonde
  1283.  
  1284. 1)  I just threw up!
  1285. 2)  You look just like a hooker I know in Detroit.
  1286. 3)  Miss, if you've lost your virginity, can I have the package it
  1287.     came in?
  1288. 4)  Hey baby! You look like you could suck the chrome off a trailer
  1289.     hitch.
  1290. 5)  I've had quite a bit to drink, and your beginning to look pretty
  1291.     good.
  1292. 6)  Hello Susie! Your mom couldn't make it this afternoon so she
  1293.     asked me to pick you up. My what a pretty dress!
  1294. 7)  Your face or mine?
  1295. 8)  Nice dress, could I talk you out of it?
  1296. 9)  I want to floss with your pubic hair.
  1297. 10) I'd look good on you.
  1298. 11) Excuse me. Have I fucked you yet?
  1299. 12) Somebody farted! Lets get out of here.
  1300.  
  1301. 236 ---------------------------------------------------------------------------
  1302.  
  1303. Blonde Medical Terminology
  1304.  
  1305. Anally -- occurring yearly
  1306. Artery -- study of paintings
  1307. Bacteria -- back door of cafeteria
  1308. Barium -- what doctors do when treatment fails
  1309. Bowel -- letter like A.E.I.O.U
  1310. Caesarian section -- district in Rome
  1311. Cat scan -- searching for kitty
  1312. Cauterize -- Made eye contact with her
  1313. Colic -- sheep dog
  1314. Coma -- a punctuation mark
  1315. Congenital -- friendly
  1316. D&C -- where Washington is
  1317. Diarrhea -- journal of daily events
  1318. Dilate -- to live long
  1319. Enema -- not a friend
  1320. Fester -- quicker
  1321. Fibula -- a small lie
  1322. Genital -- non-Jewish
  1323. G.I. Series -- soldiers' ball game
  1324. Grippe -- suitcase
  1325. Hangnail -- coathook
  1326. Impotent -- distinguished, well known
  1327. Intense pain -- torture in a teepee
  1328. Labour pain -- got hurt at work
  1329. Medical staff -- doctor's cane
  1330. Morbid -- higher offer
  1331. Nitrate -- cheaper than day rate
  1332. Node -- was aware of
  1333. Outpatient -- person who had fainted
  1334. Pap smear -- fatherhood test
  1335. Pelvis -- cousin of Elvis
  1336. Post operative -- letter carrier
  1337. Protein -- favouring young people
  1338. Rectum -- damn near killed 'em
  1339. Recovery room -- place to do upholstery
  1340. Rheumatic -- amorous
  1341. Scar -- rolled tobacco leaf
  1342. Secretion -- hiding anything
  1343. Seizure -- Roman emperor
  1344. Serology -- study of knighthood
  1345. Tablet -- small tablet
  1346. Terminal illness -- sickness at airport
  1347. Tibia -- country in North Africa
  1348. Tumour -- an extra pair
  1349. Urine -- opposite of you're out
  1350. Varicose -- located nearby
  1351. Vein -- conceited
  1352.  
  1353. 237 ---------------------------------------------------------------------------
  1354.  
  1355. Q: Why did the black guy wear a tuxedo to his vasectomy?
  1356. A: Because if I's gonna be impotent, i wants to look impotent.
  1357.  
  1358. Q: How did the pollock break his leg raking the leaves?
  1359. A: He fell out of the tree.
  1360.  
  1361. 238 ---------------------------------------------------------------------------
  1362.  
  1363. The owner of a big furniture store went to New York to buy some stock
  1364. and met a really beautiful girl in the hotel elevator.  But she was French
  1365. and they couldnt understand a work of each other's language.  So he took
  1366. out a pencil and notebook and drew a sketch of a taxi.  She nodded her
  1367. head and laughed and they went for a ride in the park.  Then he drew a 
  1368. picture of a table in a restaurant with a question mark and she nodded, so
  1369. they went to dinner.  After dinner he sketched two dancers and she was
  1370. delighted.  They went to a night club and danced and had a lovely evening.
  1371. At length she motioned for the pencil and drew a picture of a four-poster
  1372. bed.  He was dumfounded.  He's never been able to figure out how she knew
  1373. he was in the furniture business.
  1374.  
  1375. 239 ---------------------------------------------------------------------------
  1376.  
  1377. Q: How does Herpes leave the hospital?
  1378. A: On crotches.
  1379.  
  1380. 240 ---------------------------------------------------------------------------
  1381.  
  1382.   One day while cleaning his attic a young man finds a vase, he gets rag
  1383. to wipe it clean to see if it is worth saving. 
  1384.   As he is wiping it out comes a GENIE and tells him for releasing him he
  1385. will get 3 wishes.  The man shouts I want a million dollars.  The genie
  1386. says, "But there is a CATCH (isn't there always) whatever you ask for your
  1387. Mother-In-Law will get twice as much." The young says, "I can live with
  1388. that and again ask for a million dollars." The Genie says, "Your mother in
  1389. law will get two" he agrees.  The Genie says, "Done!"
  1390.   "For my second wish I want a NEW Mansion." The genie says, "Your mother
  1391. in law will get one TWICE as nice." He agrees the Genie says.  "Done!"
  1392.   After some time the Genie wants to grant his third wish and asks what he
  1393. wants.  After some thought the young man asked to be BEAT HALF TO DEATH. 
  1394.   The GENIE says DONE! 
  1395.  
  1396. 241 ---------------------------------------------------------------------------
  1397.  
  1398. One night a black lady walks into a tatoo parlor.  She asks the artist to put
  1399. a tatoo of Riddick Bowe on one thigh and a tatoo of Mike Tyson on the other.
  1400. When the tatoos are done, she is furious.  "Those don't look like Bowe & Tyson"
  1401. She asks the next guy that walks in the room if the tatoos look like Bowe &
  1402. Tyson.  He says,"No, But that guy in the middle sure as hell looks like Don
  1403. King".
  1404.  
  1405. 242 ---------------------------------------------------------------------------
  1406.  
  1407. There was an Englishman who had been visiting the US and was on his way
  1408. back to England via a cruise ship.  While sitting in a deck chair, he
  1409. stopped the steward and said, "I've been to America but I didn't get to
  1410. hear any American jokes.  And I'd love to be able to tell on to the boys
  1411. at my club.  Can you help me?"
  1412.  
  1413. The steward said, "OK.  There was a young lady walking down a country land
  1414. and she came to a crossroads.  There were three men approaching from 
  1415. each of the other three directions.  One was walking, one was riding a
  1416. horse, and the other was in a car.  Now, which one knew her?"
  1417.  
  1418. "Beats me," said the Englishman.
  1419.  
  1420. "The horse manure," answered the steward.
  1421.  
  1422. The Englishman laughed and said "Ripping good old boy".
  1423.  
  1424. When he got back to his club he related the joke to his buddies.
  1425.  
  1426.     I heard this great American joke.  It seems that there was a lass in
  1427.     the country standing at a crossroads.  Approaching her were a
  1428.     pedestrian, an equestrian, and a motorist.  Now, which one knew her?
  1429.  
  1430. The other chaps admitted ignorance.  So the Englishman proceeded:
  1431.  
  1432.    The answer's "horse shit", but I have no idea why!
  1433.  
  1434. 243 ---------------------------------------------------------------------------
  1435.  
  1436. There's this guy who is so in love with his girlfriend, Wendy, that he gets
  1437. her name tattoed to his penis.  Only, when it's soft, you can only see the
  1438. W and the Y.  Well Wendy has been around the block a little bit and this
  1439. guy is always a little suspicious.  So one day, this guy is standing at
  1440. the urinal in this restaurant.  This black guy goes to the one next to his 
  1441. and starts taking a leak.  So the first guy can't help but look over and
  1442. notice that this black guy ALSO has a W and and Y on his penis.  So he
  1443. says to the black guy.  "Sorry, I couldn't help but notice that you have
  1444. a W and a Y on your penis!  Mine has the same thing on it, when erect it says
  1445. Wendy!  What does your say?"  To which the black guy responds "Welcome to
  1446. Jamaica, mon, Have a nice Day
  1447.  
  1448. 244 ---------------------------------------------------------------------------
  1449.  
  1450. So this guy is completely in love with a girl named Wendy. He asks her
  1451. to marry him and she says, "On one condition: you have to have my name
  1452. tatooed on your prick." The guy hesitates, but agrees. So he goes to
  1453. the tatoo place and the girl working there helps him get it up and
  1454. tatooes the name 'WENDY' on his stiff member. When he goes soft, all
  1455. that can be seen is 'WY' but Wendy is satisfied and they get married
  1456. and have a good life. But one day the man is in a public bathroom at a
  1457. urinal and he's standing next to a large black man, who has 'WY'
  1458. tatooed on his penis also. 
  1459. "Hey!" says the husband, "Does yours say 'WENDY' too?"
  1460. "No man, " replies the black man, "Mine says 'WELCOME TO THE BAHAMAS
  1461. HAVE A NICE DAY'!"
  1462.  
  1463. 245 ---------------------------------------------------------------------------
  1464.  
  1465. One day an enormously fat woman came in to a gynecologist's office.
  1466. Flesh hung from her neck in huge wattles, and her arms and legs were so
  1467. bloated it was a wonder she could move at all.  Her skin, wherever it
  1468. wasn't covered by clothing, was a mottled grey color.  Her face was
  1469. covered with large patches of acne, both blackheads and oozing
  1470. whiteheads.  After waiting the obligatory 47 minutes in a waiting room
  1471. filled with three-year old magazines and numerous squalling brats (all
  1472. waiting rooms, regardless of the doctor's specialty, are required by
  1473. law to have at least six mewling, snot nosed children present at all
  1474. times), she was escorted in to an examination room.  After sitting in
  1475. the examination room for the additional required 26 minutes, the doctor
  1476. came in to see her.
  1477.  
  1478. She gestured at her crotch.  "Something's wrong down there."
  1479.  
  1480. The doctor nodded and asked for more detail.
  1481.  
  1482. "I dunno," the woman said and indicated her enormous girth.  "I can't
  1483. get a mirror far enough around to get a look for myself."
  1484.  
  1485. The doctor made a note in his chart and then told the woman to remove
  1486. her panties and lie down on the examining table.
  1487.  
  1488. "I don't wear any panties," she said.
  1489.  
  1490. After checking the table for sturdiness, the woman heaved herself onto
  1491. it, placed her bloated feet in the stirrups, and hiked up her dress.
  1492. As she did so, a faint odor wafted into the room.  The doctor wrinkled
  1493. his nose a bit, but got right to work.  Because the woman was so fat,
  1494. her thighs came together well below her vagina, thus effectively
  1495. obscuring his view.  Undaunted, he plunged his hands between the two
  1496. hams and spread them.  They parted with an audible squelching sound and
  1497. a horrible stench filled the room.
  1498.  
  1499. "My oh my," the doctor said.
  1500.  
  1501. The woman had obviously not bathed in at least two months, certainly
  1502. not since her "trouble" had started.  A thick mass of dirt, lint, fart
  1503. juice, menstural blood, and smegma mingled heartily with a thick,
  1504. yellowish pus oozing from a large boil directly between her vaginal
  1505. orifice and anus.
  1506.  
  1507. "Well well well," the doctor said as he picked up a small instrument
  1508. and began scraping away the coating.  Soon, however, the doctor became
  1509. fed up with the instrument's effectiveness and began using his hands.
  1510. Finally he had the boil exposed to the air.  It was dark red with a
  1511. festering pustle in the center of it, from which a single gnarled hair
  1512. grew.
  1513.  
  1514. "I'm afraid this will call for an oral evacuation," he said.  Then,
  1515. without further ado, he placed his face up close to the boil and
  1516. squeezed it between his fingers.  With a small popping sound, it burst,
  1517. and pus began to flow freely.  The doctor began cheerfully sucking up
  1518. this discharge and spitting it out into a small "infectious waste"
  1519. container.  He had just about finished sucking out all the pus when the
  1520. woman, unable to control herself, let fly the tiniest of farts.  With
  1521. an indignant snort, the doctor stood bolt upright and glared at the
  1522. woman.
  1523.  
  1524. "Just what are you trying to do, madam?  Gross me out?"
  1525.  
  1526. 246 ---------------------------------------------------------------------------
  1527.  
  1528.   There was this sweet young girl who fell in love with a old codger.  I'm
  1529. talking really old!  Hell this old fart was older than Cliff, and still
  1530. alive, mostly. 
  1531.   Anyway she finally convinced the old fellow, that it was him, and not
  1532. his money she wanted, and got him to agree to marry her.  Well, he
  1533. proposed, just like she planned it and she accepted.  But he felt a little
  1534. bad about the situation, and confessed to her that some of his old parts
  1535. just didn't perform like they did when he was 30 or 40 years younger. 
  1536.   This young gal was practical, decided that there are just some parts of
  1537. marriage a young girl shouldn't have to do without... So she packed the
  1538. old boy up and took him in to a specialist for advise. 
  1539.   After a thorough examination the specialist called both of them in for
  1540. his results.  He told them, that things didn't look good (pardon the pun). 
  1541. He explained that the darn thing might work occasionally but not to get up
  1542. an hopes of using it more that once or twice a year.  Now this girl did
  1543. not like hearing that once or twice a year MIGHT be possible... Not at
  1544. all.  So she asked the doctor if there wasn't something else that could be
  1545. done... 
  1546.    He explained that there was a specialist in South Africa that had as
  1547. some amazing results with some experimental transplants he was doing.. but
  1548. other than that, not much hope. 
  1549.   As you might guess this young gal had no choice but to get all her
  1550. money, and most of his money together and drag the old man off to South
  1551. Africa.  The doctor there studied the case, and then informed them that it
  1552. might be possible with one of his transplants, but there was only a 75
  1553. percent chance of success.  The girl said ok, lets do it, 75 percent is
  1554. better than we have now.  The old man wasn't so sure, after all, it wasn't
  1555. her parts they were talking of transplanting, but he loved her and agreed
  1556. to one of the experimental surgeries. 
  1557.   The doctor told them that this situation called for a special
  1558. transplant.  So he decided to use the trunk of an unborn elephant. 
  1559. Something strong yet flexible, and of a reasonable size, and shape. 
  1560.   The operation was a complete success, and the results worked far better
  1561. that anyone ever expected.  So the date for the wedding was set. 
  1562.   The night before the wedding, they had a formal dinner for the bride and
  1563. groom.  Everyone was dressed in tuxes and formals and the hotel put out
  1564. the finest prime rib and baked potato supper they could arrange. 
  1565.   Well, everyone was sitting, drinking wine, having just finished the
  1566. salad when the old man started to get a little excited, he was afraid that
  1567. he might damage the rented tux, so he quietly reached down and unzipped,
  1568. to make room.  Just then they started serving the main course, and set his
  1569. plate in front of him.  Trying to be as nonchalant as possible he was
  1570. carrying on a light conversation with his mother-in-law to be, when
  1571. suddenly, and without warning, his new appendage popped up over the table,
  1572. grabbed his baked potato and snapped back under..... 
  1573.   Everyone just gasped and starred for a minute, then his mother-in-law
  1574. (to be) said "That's the most amazing thing I've ever seen in my life! Can
  1575. you do it again?"
  1576.   The old guy says, "Yes ma'am, I think I can, but I don't think there is
  1577. room up my ass for another potato!"
  1578.  
  1579. 247 ---------------------------------------------------------------------------
  1580.  
  1581. Q: What's the sign of the second coming?
  1582. A: A great white streak across the sky.
  1583.  
  1584. 248 ---------------------------------------------------------------------------
  1585.  
  1586. There was this Australian girl of 18 who was marrying this Greek chap
  1587. who was 23.  The Australian girl, who was not very familiar with the
  1588. Greek customs, went to a Greek priest to ask for advice.  The Australian
  1589. girl asked the priest whether or not she was allowed to dance with her
  1590. husband to be, on their wedding night.  The Greek priest told her that
  1591. it was forbidden for a couple to dance together.  He went further on to
  1592. say that the men dance with the men, and women dance with the women, on
  1593. social occassions like this!  The Australian girl left for home a bit
  1594. disappointed.
  1595.  
  1596. The next day, she goes back to the same priest and asks him whether or
  1597. not she is allowed to have sex with her husband to be, on the night of
  1598. their wedding, and whether or not she is allowed to enjoy it!
  1599. Dialogue as follows:
  1600.  
  1601. "Of course you are allowed to have sex with your husband, and enjoy it
  1602. you may!", replied the priest.
  1603.  
  1604. "Am I allowed to be on the top when we are having sex?"
  1605.  
  1606. "Certainly!"
  1607.  
  1608. "Am I allowed to be on the bottom?"
  1609.  
  1610. "Of course!"
  1611.  
  1612. "Are we allowed to have sex, standing up?"
  1613.  
  1614. "No, that would lead to dancing..."
  1615.  
  1616. 249 ---------------------------------------------------------------------------
  1617.  
  1618. There was this guy who was caught eating a platypus.  He was sent to court 
  1619. and put on trial.  The guy pleaded that he only ate the platypus because he 
  1620. was starving and hadn't had anything to eat for days.
  1621.  
  1622. The Judge looked upon him with mercy and let him go.
  1623.  
  1624. When he was about to leave, the Judge asked him "Just out of interest, what 
  1625. does platypus taste like?"
  1626.  
  1627. To which he replied "About half-way between an echidna and a kookaburra."
  1628.  
  1629. 250 ---------------------------------------------------------------------------
  1630.  
  1631. Two gerbils are walking down the road and they pass this gay bar, 
  1632. the first gerbil says to the second "Hey! You wanna get shit faced?"
  1633.  
  1634. 251 ---------------------------------------------------------------------------
  1635.  
  1636. Q: Why do some men name their penises?
  1637. A: So that 80% of their decisions wouldn't be made by a total stranger!
  1638.  
  1639. 252 ---------------------------------------------------------------------------
  1640.  
  1641. Q: Why are they having trouble finding a cure for AIDS?
  1642. A: The scientist can't get the little mice to butt fuck.
  1643.  
  1644. Q: What's the difference between a dog and a fox?
  1645. A: About 5 drinks.
  1646.  
  1647. Q: Why don't blacks like blow jobs?
  1648. A: They don't like any jobs.
  1649.  
  1650. Q: What do you call two Vietnamese in a Trans Am?
  1651. A: The Gooks of hazard.
  1652.  
  1653. Q: What's the best thing to come out of a dick?
  1654. A: The wrinkles.
  1655.  
  1656. Q: Why did the guy call his dog herpes?
  1657. A: Because he wouldn't heal.
  1658.  
  1659. 253 ---------------------------------------------------------------------------
  1660.  
  1661. Q: What is the difference between a moose?
  1662. A: It's got the same distance between both its' ears!
  1663.  
  1664. 254 ---------------------------------------------------------------------------
  1665.  
  1666.  We should be happy there is water, otherwise no one could learn how to swim,
  1667.  and then everyone would drown.
  1668.  
  1669. 255 ---------------------------------------------------------------------------
  1670.  
  1671. Q: What's the fastest game in Northern Ireland?
  1672. A: Pass the parcel.
  1673.  
  1674. Q: What is the worst thing about eating vegetables?
  1675. A: Putting them back into thier wheelchairs!
  1676.  
  1677. 256 ---------------------------------------------------------------------------
  1678.  
  1679.     An <ethnic> is about to become a father.  Naturally, he
  1680.     has gotten quite horny during the pregnancy.  He asks a 
  1681.     friend when he can resume sex.  His friend replies, "Depends".
  1682.     "Depends on what?"
  1683.     "Depends on whether you have a private room or a ward!"
  1684.  
  1685. 257 ---------------------------------------------------------------------------
  1686.  
  1687.     Two guys were hunting.  One set his shotgun up against a fence while
  1688.     he climbed over.  Unfortunately the gun discharged and wounded him
  1689.     in the groin area.  His buddy took him to the emergency room.  The
  1690.     doctor worked on him a while and then said, "I'm going to refer you
  1691.     to Dr. Smithson."
  1692.     The patient asked, "Is he a urologist?"
  1693.     "No", said the doctor, "he is a piccolo player.  He'll show you
  1694.     how to finger it so you won't piss in your eye!"
  1695.  
  1696. 258 ---------------------------------------------------------------------------
  1697.  
  1698. Q: What do you get when you cross a deer and a pickle?
  1699. A: A dildo.
  1700.  
  1701. Q: What do Tupperware and Walrus have in common?
  1702. A: They both like a tightseal.
  1703.  
  1704. Q: What's the last thing that goes through a bug's mind as it hits your 
  1705.    windshield?
  1706. A: It's asshole.
  1707.  
  1708. Q: Why did the British ships come back from the Falklands full of sheep?
  1709. A: Warbrides.
  1710.  
  1711. 259 ---------------------------------------------------------------------------
  1712.  
  1713. - Did you here the one about the statistician who drowned in a lake with an
  1714.   average depth of 6 inches.
  1715.  
  1716. 260 ---------------------------------------------------------------------------
  1717.  
  1718. Charlie and Frank are playing golf.  They play the first hole, and on the
  1719. second green there are two girls shooting the shit.  Charlie says, "Frank, run
  1720. up there and tell those two girls to let us play through this hole."  Frank
  1721. get halfway there, sees the girls, and comes running back.  "I almost got
  1722. caught," he says, "those girls, one is my wife, and the other's my mistress."
  1723. Charlie says, "The hell with it, I'll go tell them."  Charlie gets halfway
  1724. there, turns around, comes running back and says, "Frank, what a coincidence."
  1725.  
  1726. 261 ---------------------------------------------------------------------------
  1727.  
  1728. Once, sometime in the 14th century, the pope decides he wants all of the 
  1729. Jews out of Italy.  He sends for the head rabbi and tells him  that 
  1730. he and his people must leave within three days.  The rabbi refuses, saying 
  1731. thata three days isn't enough time.  The pope says "Okay then, rabbi.  I will 
  1732. meet you for a silent debate.  If you win you can stay, but if you lose, you 
  1733. must leave."  The rabbi agrees.  
  1734.         
  1735. When they meet for the debate, the rabbi walks in the door and the pope is   
  1736. sitting at a table.  The rabbi sits down.  The pope motions around,
  1737. and the rabbi taps on the table.  The pope holds up three fingers, and the 
  1738. rabbi flips him the bird.  The pope takes out some bread and fish, and the
  1739. rabbi takes out an apple.  The pope, exasperated, leaves.
  1740.  
  1741. Later that day, the pope is talking to one of his bishops.  "Wow...," he
  1742. says, "That rabbi is sure smart.  You see first, I said that God was everywhere
  1743. But the Rabbi said that God was also watching us right here.  I demontrated my
  1744. faith in the father, the son, and the holy ghost.  The rabbi said they were
  1745. all the same.  Then I took out the sacred sacrements of our religion, and 
  1746. the rabbi took out an apple to remind me of original sin.  What a genius!"
  1747.  
  1748. The rabbi was talking to his wife:  "Honey, I have no idea what happened.  
  1749. First the guy tells me to get out, so I'm, like 'No way, I'm staying right here
  1750. Then that jerk tries to take out his lunch.  Hey all I had with me was an 
  1751. apple, so I took that out.  He storms out. I have no idea what his problem is."
  1752.  
  1753. 262 ---------------------------------------------------------------------------
  1754.  
  1755. A hunter was sneaking through a forest, rifle at-the-ready, on the
  1756. lookout for something to shoot. 
  1757.  
  1758. He notices a bear standing against a tree some yards away from him.  The
  1759. hunter raises his gun and drops the animal with a clean shot, through the head.
  1760.  
  1761. Happily, he strides toward his prize, visualising the great floor-rug he'd
  1762. just landed.  A few steps from the bear, a grimy old man steps from behind a 
  1763. tree and starts to pull the dead bear.
  1764.  
  1765. The hunter shouts at him: "HEY! That's *my* kill. Whatthefu^* d'ya think you're
  1766. doing ?!?"
  1767.  
  1768. Startled, the old guy looks up and replies: "No it ain't.  I found this here
  1769. bear, just lying all dead here'n the middle of nowhere.  That makes it mine."
  1770.  
  1771. The hunter frowns, then lifts the rifle up and asks: " Oh, really?"
  1772.  
  1773. The old guy widens his eyes, but replies "Look, don't get shakey with that
  1774. weapon, sonny.  Tellya what, let's have a little contest. The one who lasts,
  1775. wins the bear."
  1776.  
  1777. The hunter looks at the old man.  Small, underfed, stiff-jointed movements
  1778. and smelly!
  1779.  
  1780. "What sort-of contest?"
  1781.  
  1782. "Well, let's take turns at kicking each other in the balls and see who 
  1783. stays up the longest."
  1784.  
  1785. The hunter thought about it, then decided that since he was much younger,
  1786. bigger and obviously the stronger, he would be able to win.
  1787.  
  1788. "Okay, fine. Let's do that."
  1789.  
  1790. Without a second's hesitation the old guy shouts 
  1791. "Good. Me first !!"
  1792. and swings his booted foot in a vicious movement, crashing it into the
  1793. hunter's googlies.
  1794.  
  1795. The hunter's eyes crossed with the shock and mindnumbing flash of pain.
  1796. His head swam like a drunken platypus.  His ears seemed to be unable to hear
  1797. anything except a hissing buzz.  It took superhuman effort to prevent himself
  1798. from toppling over, as all forces dictated him to at that moment.
  1799.  
  1800. When he was able to take little gasps of air, without experiencing jolts
  1801. of pain, he lifts his head, still gripping his arms between his legs.
  1802.  
  1803. "Just__ wait___ until I have a turn"
  1804.  
  1805. "That's okay", said the old guy, "you take the bear" and disappears into
  1806. the trees.
  1807.  
  1808. 263 ---------------------------------------------------------------------------
  1809.  
  1810. Women are like banks:
  1811.    
  1812.    - You deposit,
  1813.    - You withdrawal,
  1814.    - You lose interest.
  1815.  
  1816. 264 ---------------------------------------------------------------------------
  1817.  
  1818. A hooker had just finished with a client, and being an advocate of safe sex,
  1819. she took off the guys condom and tossed it out the window.  (I said she was
  1820. an advocate of safe sex, not an environmentalist!)
  1821. She looks out the window to see a little boy pick up the condom, and 
  1822. thinking that he really shouldn't be playing with it, she rushed down the
  1823. stairs.
  1824. "Little boy, I'll give you $1 for that Twinkie, okay?"
  1825. The little boy says, "Sure!"
  1826.  
  1827. The boy gets home and his mom asks him what he did at school that day.
  1828. "Nothing, really.  But a nice lady gave me $1 for a Twinkie, and I'd 
  1829. already eaten the cream out of the middle!!"
  1830.  
  1831. 265 ---------------------------------------------------------------------------
  1832.  
  1833. Seems that Dr. Livingston was roaming about darkest Africa one day, charting
  1834. and exploring where Western civilization had never been before, when he found
  1835. himself in a spot of trouble.  He had not seen a large puddle of quicksand in
  1836. the middle of his path and had wandered into it.  The quicksand began doing
  1837. it's work and soon Livingston was up to his knees in muck.
  1838. So of course he struggles to get out and had just come up with the realization
  1839. that unaided esace would be an impossibility when a native fellow wanders by.
  1840. Dr. Livingston cries out to the native who answers in plain English.
  1841. "Get me out of here!"
  1842. "Ummm ... what will you do for me?"
  1843. "Anything anything I'm desparate man!"
  1844. "Well ... will you suck my dick?"
  1845. "Absolutely not!" Livingston replies.  The native shrugs and walks on.
  1846. Now Livingston is up to his waist, when miraculously another native comes by.
  1847. Dr. Livingston asks him for help and the native asks Dr. Livingston to suck
  1848. his dick.  Livingston refuses and the native goes about his business, leaving
  1849. Livingston to think that he must be sinking into the gay highway of darkest
  1850. Africa.
  1851. Finally he is up to his neck and desparate.  Yet another tribesman walks by,
  1852. and Livingston shouts to him "Please man you've got to help me!  I'll do
  1853. anything I'll even suck your dick!"
  1854. "Damned faggot" the native says and stomps on Livingston's head.
  1855.  
  1856. 266 ---------------------------------------------------------------------------
  1857.  
  1858. A poor little girl was beggin' in the street. A man passed by and the girl
  1859. mumbled:
  1860.  
  1861.     - "Please, sir, gimme some money for a fix"
  1862. The man answers, astonished: 
  1863.     - "Good heavens! But ,how old are you, little girl?"
  1864.  
  1865.     - "I'm four,sir."
  1866.  
  1867.     - "Oh, my God, and how long have you been into drugs?"
  1868.     
  1869.     - "Since I was two, sir, when I was raped..."
  1870.  
  1871.     - "RAPED???!!! And Who raped you, little girl?"
  1872.  
  1873.     - "I don't remember, as I was drunk."
  1874.  
  1875. 267 ---------------------------------------------------------------------------
  1876.  
  1877. Snow White and the Seven Dwarfs were all in the jacuzzi.  Snow White was
  1878. feeling Grumpy but Grumpy got out so Snow White started feeling Happy.
  1879.  
  1880. 268 ---------------------------------------------------------------------------
  1881.  
  1882. The evolutionary forebears of all the poisonous snakes now living
  1883. were a pair of adders who managed to book passage with Noah during
  1884. the Flood.  They were not permitted aboard the Ark itself, however.
  1885. The little dinghy full of skunks traditionally seen trailing from
  1886. the stern of the Ark in cartoons was in fact one of a whole flotilla
  1887. of makeshift rafts on which animals noxious to man were towed to
  1888. Ararat.  The one the snakes drew was a crude table carved from a
  1889. single, massive log.
  1890.  
  1891. It perfectly suited their dimensions, of course, but its enforced
  1892. restriction of position had an inevitable consequence.  On the third
  1893. day of the voyage, Noah, who was teaching a mathematics class on the
  1894. fantail to alleviate shipboard ennue, noticed that a number of his
  1895. students were not paying attention; they kept glancing furtively
  1896. over the stern and giggling.  Noah soon spied the source of their
  1897. amusement: the two snakes were making enthusiastic and acrobatic
  1898. love.
  1899.  
  1900. "There, you see?" cried Noah, seizing a chance to underscore a
  1901. lesson.  "Even adders can multiply on a log table!"
  1902.  
  1903. 269 ---------------------------------------------------------------------------
  1904.  
  1905. Q: How was breakdancing formed?
  1906. A: A couple of blacks were stealing hubcaps from moving cars.
  1907.  
  1908. 270 ---------------------------------------------------------------------------
  1909.  
  1910. Q: Did you hear about the new line of protective condoms from Goodyear Tire?
  1911. A: The brand name is going to be "Bobbit Steel-Belted Radial Condoms."
  1912.  
  1913. 271 ---------------------------------------------------------------------------
  1914.  
  1915. A man comes to a garage with a lot of dents in his car.
  1916. The garage-owner asks: 'How did you do that?'
  1917. The man says: 'I overran a black!'
  1918. The garage owner: 'But why so many dents then?'
  1919. The man: 'It took me three grassfields to get him!'
  1920.  
  1921. 272 ---------------------------------------------------------------------------
  1922.  
  1923. A guy walks into a prostitues bangalow. The madam of the bangalow asks
  1924. him if he wants a chick with hair around her... (you know where) or one
  1925. with no hair. The guy askes for a shaved one. So she directs him to room
  1926. number 4.  The guy walks into room 4 and saw a hooker lying down on the 
  1927. bed naked and her legs wide, I mean WIDE, spread.  He notices that she had
  1928. lots of pubic hair.  He get very upset and goes to the madam and complains.
  1929. Madam, surpised, goes to the room with him and saw the same chick. 
  1930. "Oh my friend, that ain't hair, ...give me ya sec I'll fix everything..."
  1931. says the madam, and walks to the chick and takes a folded newpaper and
  1932. waves it between her legs..'ssshhhhhhhooooo...' all of a sudden the guy saw
  1933. the cleanly shaved spot.
  1934.  
  1935. 273 ---------------------------------------------------------------------------
  1936.  
  1937. Once there was a zebra, and all his life, this zebra wondered if he was
  1938. a white zebra with black stripes or a black zebra with white stripes.
  1939. One day, the zebra dies and goes to heaven.  At the gates of heaven, the
  1940. zebra asked St. Peter if he was a white zebra with black stripes or a
  1941. black zebra with white stripes.  St. Peter goes, " Well I don't know,
  1942. that's the kind of question you need to ask God."  So one day, the zebra
  1943. meets God and he asked, " God, am I a white zebra with black stripes or
  1944. a black zebra with white stripes."  God replied, "You are what you are."
  1945.  The zebra was confused and disappointed because God never really
  1946. answered his question.  St. Peter saw his gloomy face and asked him what
  1947. happened.  The zebra then said that when he asked God about his
  1948. identity, God replied, "You are what you are, and I don't know what that
  1949. means."  St. Peter goes," Oh, in that case you are a white zebra with
  1950. black stripes."  The zebra was stunned and asked how St peter came to
  1951. that conclusion.  St peter replied, " If you are a black zebra with
  1952. white stripes, God would have said `You is what you is'".
  1953.  
  1954. 274 ---------------------------------------------------------------------------
  1955.  
  1956. Q: Why is aspirin white?
  1957. A: You want it to work for you, don't you?
  1958.  
  1959. Q: How do you make an Asian blind?
  1960. A: Put them behind a windshield.
  1961.  
  1962. Q: what's white and 9 inches long?
  1963. A: Nothing.
  1964.  
  1965. Q: whats black, 12 inches long, and has an asshole right behind it?
  1966. A: Policeman's necktie.
  1967.  
  1968. 275 ---------------------------------------------------------------------------
  1969.  
  1970. Two guys meet on the street one day, and A says to B, "Hey, you really look
  1971. great, and here I have these extra love handles: how do you manage to look so
  1972. good?
  1973.  
  1974. B says, I use this _great_ reducing salon downtown. Go on by there and take the
  1975. treatment.
  1976.  
  1977. So A goes there: inside a small entry-way is a window with the following sign
  1978. over it:
  1979.  
  1980.            Regular session $15.00
  1981.            Special session $30.00
  1982.  
  1983. He decides to take the Regular, pays his $15 and is directed to go through the
  1984. door, turn right to room 6, go in and remove all his clothes, all of which he
  1985. does. Just as he slips off his shorts, he hears a door open behind him, and in
  1986. walks this very nice-looking nude babe (oops! woperson), who has a sign around
  1987. her neck which reads "If you can catch me, I'm yours!"
  1988.  
  1989. So he chases her around for quite a while, but she is very nimble and he never
  1990. quite manages to catch her; after a time, she says, "session's over" and pops
  1991. back out the door she came in by.
  1992.  
  1993. On his way out, the guy steps on a scale, and notices that he'd lost a few
  1994. pounds. "Great treatment", he thought.
  1995.  
  1996. So, a few days later, he decides to go in and try the Special Session; he
  1997. plonks down his $30, and receives the same instructions. As he drops his shorts
  1998. and hears the door open, he turns around with great anticipation, and there is
  1999. one BIG black buck, naked, with a schlong about to his knees, and a sign around
  2000. his neck that said
  2001.  
  2002. "IF I CATCH YOU, YOU'RE MINE!"
  2003.  
  2004. 276 ---------------------------------------------------------------------------
  2005.  
  2006. Q: What do you call a Jewish sauna?
  2007. A: Auschwitz.
  2008.  
  2009. 277 ---------------------------------------------------------------------------
  2010.  
  2011. Q: Why do blacks have bigger dicks than whites?
  2012. A: Cause whites had toys when they were young.
  2013.  
  2014. 278 ---------------------------------------------------------------------------
  2015.  
  2016. There was an abbo talking to a white guy & they were tlaaking sbout their
  2017. professions.The white u said that he was an electrician, and the abbo said
  2018. that he was in mining. "Mining,hey.." the white guy replied. Before
  2019. responding, the abbo looked around at the landscape & replied " Yep, that's
  2020. mine, & that's mine & that's mine & that's mine.............."
  2021.  
  2022. 279 ---------------------------------------------------------------------------
  2023.  
  2024. Q: What did god say when it made the first black man?
  2025. A: Oops, burned that one
  2026.  
  2027. Q: what did God say when he make the second nigger?
  2028. A: Damn, burned another one.
  2029.  
  2030. Q: What did God say when he made the third nigger?
  2031. A: Man, I better stop this or i'm gonna really fuck up this world!
  2032.  
  2033. 280 ---------------------------------------------------------------------------
  2034.  
  2035. Guy:  Why don't you let me treat you like an envelope and stuff you full of
  2036.       male?
  2037.  
  2038. 281 ---------------------------------------------------------------------------
  2039.  
  2040. Q: What do you call the dirt collected at the bottom of a woman's
  2041.    underwear?
  2042. A: Clitty litter.
  2043.  
  2044. 282 ---------------------------------------------------------------------------
  2045.  
  2046. Some Visual Jokes
  2047.  
  2048. - Hold your arms straight out to the sides, cross your legs over (you're still
  2049.   standing), and bow your head.  Ask, "What's this?"
  2050.  
  2051.   A shitty way to spend Easter.
  2052.  
  2053. - Chew at the palms of your hands and ask what's this?
  2054.  
  2055.   Jesus biting his nails.
  2056.  
  2057. 283 ---------------------------------------------------------------------------
  2058.  
  2059. Q: What's Red & Green and lies in the gutter???
  2060. A: Wounded Snot
  2061.  
  2062. Q: What is red and climbs up the leg of a woman?
  2063. A: A homesick abortion.
  2064.  
  2065. 284 ---------------------------------------------------------------------------
  2066.  
  2067. David Dukes is walking down the beach one day when he came across a
  2068. golden lamp lying in the sand.  Wondering if it was a magic lamp, he
  2069. picked it up and started rubbing it.  All of a sudden a large black
  2070. geenie pops out of the lamp and says "You are my new master and I must
  2071. grant you three wishes."  Then all of a sudden he looks down and says,
  2072. "hey aren't you David Dukes with the KKK?"  David says "That's right"
  2073. So the geenie says "Well unfortunately I must grant you your three
  2074. wishes, but I am allowed to change the rules alittle.  Everything you
  2075. wish for, every black person in the world will receive double".  David
  2076. decides he can deal with that, and wishes for a new Cadillac.  The
  2077. geenie says, "Your wish is granted, but remember now every black person
  2078. has two in there driveway."  David asks for a million dollars with his
  2079. next wish.  The geenie says, "Your wish is granted, but remember that
  2080. every black person now has 2 million dollars.  Now what's your last
  2081. wish?"  David then looks around and sees a wooden bat lying in the sand,
  2082. and says, "See that bat over there?  My last wish is for you to beat me
  2083. half to death."
  2084.  
  2085. 285 ---------------------------------------------------------------------------
  2086.  
  2087. Q: How do you keep black kids from jumping on your bed?
  2088. A: Put velcro on the ceiling.
  2089.  
  2090. Q: How do you get them down?
  2091. A: Invite some Mexican kids over, give 'em baseball bats, and tell 'em
  2092.    it's a pinata party.
  2093.  
  2094. Q: How do you babysit black kids?
  2095. A: Wet their lips and stick 'em to the wall.
  2096.  
  2097. Q: How do you get them down?
  2098. A: Teach them to say, "Motherfucker."
  2099.  
  2100. 286 ---------------------------------------------------------------------------
  2101.  
  2102. It's a hot nightclub, people are dancing, the music is great. There's this
  2103. guy who sees this drop-dead gorgeous woman and fortunately she notices him
  2104. as well. They dance...they kiss, they whisper at each other and eventually
  2105. they end up at her place. The woman rips off her clothes and moans "make
  2106. me feel like a woman!" So the guy rips off his clothes and says "Fold them."
  2107.  
  2108. 287 ---------------------------------------------------------------------------
  2109.  
  2110. Cardinal List of Lawyer Jokes
  2111.  
  2112. Q: What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
  2113. A: A good start!
  2114.  
  2115. Q: How can you tell when a lawyer is lying?
  2116. A: His lips are moving.
  2117.  
  2118. Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer
  2119.    in the road?
  2120. A: There are skid marks in front of the dog.
  2121.  
  2122. Q: Why won't sharks attack lawyers?
  2123. A: Professional courtesy.
  2124.  
  2125. Q: What do have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
  2126. A: Not enough sand.
  2127.  
  2128. Q: How do you get a lawyer out of a tree?
  2129. A: Cut the rope.
  2130.  
  2131. Q:  Do you know how to save a drowning laywer?
  2132. A1: Take your foot off his head.
  2133. A2: No. Good!
  2134.  
  2135. Q: What's the difference between a lawyer and a bucket of shit?
  2136. A: The bucket.
  2137.  
  2138. Q: What is the definition of a shame (as in "that's a shame")?
  2139. A: When a busload of lawyers goes off a cliff.
  2140.  
  2141. Q: What is the definition of a "crying shame"?
  2142. A: There was an empty seat.
  2143.  
  2144. Q: What can a goose do, a duck can't, and a lawyer should?
  2145. A: Stick his bill up his ass.
  2146.  
  2147. Q: What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?
  2148. A: An offer you can't understand
  2149.  
  2150. Q. Why is it that many lawyers have broken noses?
  2151. A. From chasing parked ambulances.
  2152.  
  2153. Q. Where can you find a good lawyer?
  2154. A. In the cemetary
  2155.  
  2156. Q. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
  2157. A. A gigolo only screws one person at a time.
  2158.  
  2159. Q. What's the difference between a lawyer and a vampire?
  2160. A. A vampire only sucks blood at night.
  2161.  
  2162. Q. Why to lawyers wear neckties?
  2163. A. To keep the foreskin from crawling up their chins.
  2164.  
  2165. Q. What is the difference between a lawyer and a rooster?
  2166. A. When a rooster wakes up in the morning, its primal urge is to cluck  
  2167.    defiance.
  2168.  
  2169. Q. How many law professors does it take to change a light bulb?
  2170. A. Hell, you need 250 just to lobby for the research grant.
  2171.  
  2172. Q: If you see a lawyer on a bicycle, why don't you swerve to hit him?
  2173. A: It might be your bicycle.
  2174.  
  2175. 288 ---------------------------------------------------------------------------
  2176.  
  2177.      A grade school teacher was asking students what their parents did for  
  2178. a living.  "Tim, you be first," she said.  "What does your mother do all  
  2179. day?" Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."
  2180.      "That's wonderful.  How about you, Amie?"
  2181.      Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a  
  2182. mailman."
  2183.      "Thank you, Amie," said the teacher.  "What about your father,  
  2184. Billy?"
  2185.      Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a  
  2186. whorehouse."
  2187.      The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography.  
  2188. Later that day she went to Billy's house and rang the bell.  Billy's  
  2189. father answered the door.  The teacher explained what his son had said and  
  2190. demanded an explanation.
  2191.      Billy's father said, "I'm actually an attorney.  How can I explain a  
  2192. thing like that to a seven-year-old?"
  2193.  
  2194. 289 ---------------------------------------------------------------------------
  2195.  
  2196.    A lawyer died and arrived at the pearly gates.  To his dismay, there  
  2197. were thousands of people ahead of him in line to see St. Peter.  To his  
  2198. surprise, St. Peter left his desk at the gate and came down the long line  
  2199. to where the laywer was, and greeted him warmly.  Then St. Peter and one  
  2200. of his assistants took the lawyer by the hands and guided him up to the  
  2201. front of the line, and into a comfortable chair by his desk.  The lawyer  
  2202. said, "I don't mind all this attention, but what makes me so special?"
  2203.    St. Peter replied, "Well, I've added up all the hours for which you  
  2204. billed your clients, and by my calculation you must be about 193 years  
  2205. old!"
  2206.  
  2207. 290 ---------------------------------------------------------------------------
  2208.  
  2209.    A Dublin lawyer died in poverty and many barristers of the city  
  2210. subscribed to a fund for his funeral. The Lord Chief Justice of Orbury was  
  2211. asked to donate a shilling. "Only a shilling?" said the Justice, "Only a  
  2212. shilling to bury an attorney? Here's a guinea; go and bury 20 more of  
  2213. them."
  2214.  
  2215. 291 ---------------------------------------------------------------------------
  2216.  
  2217.    A lawyer and a physician had a dispute over precedence. They referred  
  2218. it to Diogenes, who gave it in favor of the lawyer as follows: "Let the  
  2219. thief go first, and the executioner follow."
  2220.  
  2221. 292 ---------------------------------------------------------------------------
  2222.  
  2223. "How can I ever thank you?" gushed a woman to Clarence Darrow, after he  
  2224. had solved her legal troubles.
  2225. "My dear woman," Darrow replied, "ever since the Phoenicians invented  
  2226. money there has been only one answer to that question."
  2227.  
  2228. 293 ---------------------------------------------------------------------------
  2229.  
  2230.    The Pope and a lawyer find themselves together before the Pearly Gates.  
  2231. After a small quantum of time which was spent discussing their respective  
  2232. professions, ol' St. Peter shows up to usher them to their new Heavenly  
  2233. station. After passing out wings, harps, halos and such, St. Pete decides  
  2234. to show them to their new lodgings. Only a brief flight from the welcome,  
  2235. Pete brings them down on the front lawn (cloud-encrusted, natch) of a huge  
  2236. palatial estate with all sorts of lavish trappings. This, Pete announces,  
  2237. is where the lawyer will be spending eternity, (at least until the end of  
  2238. time..) "Hot Dang", the Pope says to His-self, "If he's getting a place  
  2239. like this, I can hardly wait to see my digs!". They take flight once  
  2240. again, and as Pete leads on, the landscape below begins to appear more and  
  2241. more mundane until they finally land on a street lined with Brownstone  
  2242. houses. Pete indicates the third walkup on the left as the Popes new  
  2243. domicile and turns to leave, wishing the pontiff his best. The Pope, in a  
  2244. mild state of astonishment, cries out "Hey Pete! What's the deal here? You  
  2245. put that lawyer-feller in a beautiful estate home and I, spiritual leader  
  2246. of terra-firma, end up with this dive?"
  2247.    Pete looks at the pontiff amusedly and replys: "Look here old fellow,  
  2248. this street is practically encrusted with spiritual leaders from many  
  2249. times and religions. We're putting you here with them so you guys can get  
  2250. your dogma together. That other guy gets an estate, because he's the first  
  2251. (non-)damned lawyer to make it up here!!"
  2252.  
  2253. 294 ---------------------------------------------------------------------------
  2254.  
  2255.    Carlson was charged with stealing a Mercedes Benz, and after a long  
  2256. trial, the jury aquitted him. Later that day Carlson came back to the  
  2257. judge who had presided at the hearing.
  2258.     "Your honor," he said, "I wanna get out a warrent for that dirty  
  2259. lawyer of mine."
  2260.     "Why ?" asked the judge. "He won your aquittal. What do you want to  
  2261. have him arrested for ?"
  2262.     "Well, your honor," replied Carlson, "I didn't have the money to pay  
  2263. his fee, so he went and took the car I stole."
  2264.  
  2265. 295 ---------------------------------------------------------------------------
  2266.  
  2267.     "You seem to have more than the average share of intelligence for a  
  2268. man of your background," sneered the lawyer at a witness on the stand.
  2269.     "If I wasn't under oath, I'd return the compliment," replied the  
  2270. witness.
  2271.  
  2272. 296 ---------------------------------------------------------------------------
  2273.  
  2274.    A judge in a semi-small city was hearing a drunk-driving case and the  
  2275. defendent, who had both a record and a reputation for driving under the  
  2276. influence, demanded a jury trial.  It was nearly 4 p.m. and getting a jury  
  2277. would take time, so the judge called a recess and went out in the hall  
  2278. looking to impanel anyone available for jury duty.  He found a dozen  
  2279. lawyers in the main lobby and told them that they were a jury.
  2280.    The lawyers thought this would be a novel experience and so followed  
  2281. the judge back to the courtroom.  The trial was over in about 10 minutes  
  2282. and it was very clear that the defendent was guilty.  The jury went into  
  2283. the jury-room, the judge started getting ready to go home, and everyone  
  2284. waited.
  2285.    After nearly three hours, the judge was totally out of patience and  
  2286. sent the bailiff into the jury-room to see what was holding up the  
  2287. verdict.  When the bailiff returned, the judge said, "Well have they got a  
  2288. verdict yet?"
  2289.    The bailiff shook his head and said, "Verdict?  Hell, they're still  
  2290. doing nominating speeches for the foreman's position!"
  2291.  
  2292.    Diogenes went to look for an honest lawyer. "How's it going?", 
  2293.  
  2294.    A woman and her little girl were visitng the grave of the little girl's  
  2295. grandmother.  On their way through the cemetary back to the car, the  
  2296. little girl asked, "Mommy, do they ever bury two people in the same  
  2297. grave?"
  2298.    "Of course not, dear." replied the mother, "Why would you think that?"
  2299.    "The tombstone back there said 'Here lies a lawyer and an honest man.'"
  2300.  
  2301.    The defendent who pleads their own case has a fool for a client, but at  
  2302. least there will be no problem with fee-splitting.
  2303.  
  2304. 297 ---------------------------------------------------------------------------
  2305.  
  2306.    These two guys, George and Harry, set out in a Hot Air balloon to cross  
  2307. the Atlantic Ocean.  After 37 hours in the air, George says "Harry, we  
  2308. better lose some altitude so we can see where we are". Harry lets out some  
  2309. of the hot air in the balloon, and the balloon descends to below the cloud  
  2310. cover.  George says, "I still can't tell where we are, lets ask that guy  
  2311. on the ground".  So Harry yells down to the man "Hey, could you tell us  
  2312. where we are?". And the man on the ground yells back "You're in a balloon,  
  2313. 100 feet up in the air".  George turns to Harry and says "That man must be  
  2314. a lawyer".  And Harry says "How can you tell?".  George says "Because the  
  2315. advice he gave us is 100% accurate, and totally useless".
  2316.    That's the end of the Joke, but for you people who are still worried  
  2317. about George and Harry: They end up in the drink, and make the front page  
  2318. of the New York Times: "Balloonists Soaked by Lawyer".
  2319.  
  2320. 298 ---------------------------------------------------------------------------
  2321.  
  2322.      For three years, the young attorney had been taking his brief  
  2323. vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed an  
  2324. affair with the innkeeper's daughter.  Looking forward to an
  2325. exciting few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then  
  2326. stopped short.  There sat his lover with an infant on her lap!
  2327.      "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?" he  
  2328. cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten married, and  
  2329. the baby would have my name!"
  2330.      "Well," she said, "when my folks found out about my condition, we
  2331. sat up all night talkin' and talkin' and decided it would be better
  2332. to have a bastard in the family than a lawyer."
  2333.  
  2334. 299 ---------------------------------------------------------------------------
  2335.  
  2336.      God decided to take the devil to court and settle their differences  
  2337. once and for all.
  2338.      When Satan heard this, he laughed and said, "And where do you think  
  2339. you're going to find a lawyer?"
  2340.  
  2341. 300 ---------------------------------------------------------------------------
  2342.  
  2343.      Santa Claus, the tooth fairy, an honest lawyer and an old drunk are  
  2344. walking down the street together when they simultaneously spot a hundred  
  2345. dollar bill.  Who gets it?  The old drunk, of course, the other three are  
  2346. mythological creatures.
  2347.  
  2348. 301 ---------------------------------------------------------------------------
  2349.  
  2350.      A lawyer named Strange was shopping for a tombstone.  After he had  
  2351. made his selection, the stonecutter asked him what inscription he would  
  2352. like on it.
  2353.      "Here lies an honest man and a lawyer," responded the lawyer.
  2354.      "Sorry, but I can't do that," replied the stonecutter.  "In this  
  2355. state, it's against the law to bury two people in the same grave. However,  
  2356. I could put ``here lies an honest lawyer''."
  2357.      "But that won't let people know who it is" protested the lawyer.
  2358.      "Certainly will," retorted the stonecutter.  "people will read it and  
  2359. exclaim, "That's Strange!"
  2360.  
  2361. 302 ---------------------------------------------------------------------------
  2362.  
  2363.    An anxious woman goes to her doctor.  "Doctor," she asks nervously,  
  2364. "can you get pregnant from anal intercourse?"
  2365.    "Certainly," replies the doctor, "Where do you think lawyers come  
  2366. from?"
  2367.  
  2368. 303 ---------------------------------------------------------------------------
  2369.  
  2370.      At a convention of biological scientists one researcher remarks to  
  2371. another, "Did you know that in our lab we have switched from mice to  
  2372. lawyers for our experiments?"
  2373.      "Really?"  the other replied, "Why did you switch?"
  2374.      "Well, for three reasons.  First we found that lawyers are far more  
  2375. plentiful, second, the lab assistants don't get so attached to them, and  
  2376. thirdly there are some things even a rat won't do.  However, sometimes it  
  2377. very hard to exterpolate our test results to human beings."
  2378.  
  2379.    A certain lawyer was quite wealthy and had a summer house in the  
  2380. country, to which he retreated for several weeks of the year.  Each  
  2381. summer, the lawyer would invite a different friend of his (no, that's not  
  2382. the punch line) to spend a week or two up at this place, which happened to  
  2383. be in a backwoods section of Maine.
  2384.    On one particular occasion, he invited a Czechoslovakian friend to stay  
  2385. with him.  The friend, eager to get a freebee off a lawyer, agreed. Well,  
  2386. they had a splendid time in the country - rising early and living in the  
  2387. great outdoors.
  2388.    Early one morning, the lawyer and his Czechoslovakian companion went  
  2389. out to pick berries for their morning breakfast.  As they went around the  
  2390. berry patch, gathering blueberries and raspberries in tremendous  
  2391. quantities, along came two huge Bears - a male and a female.
  2392.    Well, the lawyer, seeing the two bears, immediately dashed for cover.  
  2393. His friend, though, wasn't so lucky, and the male bear reached him and  
  2394. swallowed him whole.
  2395.    The lawyer ran back to his Mercedes, tore into town as fast has he  
  2396. could, and got the local backwoods sheriff. The sheriff grabbed his  
  2397. shotgun and dashed back to the berry patch with the lawyer.
  2398.    Sure enough, the two bears were still there.
  2399.    "He's in THAT one!" cried the lawyer, pointing to the male, while  
  2400. visions of lawsuits from his friend's family danced in his head. He just  
  2401. had to save his friend.
  2402.    The sheriff looked at the bears, and without batting an eye, leveled  
  2403. his gun, took careful aim, and SHOT THE FEMALE.
  2404.    "Whatdya do that for!" exclaimed the lawyer, "I said he was in the  
  2405. other!"
  2406.    "Exactly," replied the sheriff, "and would YOU believe a lawyer who  
  2407. told you that the Czech was in the Male?"
  2408.  
  2409. 304 ---------------------------------------------------------------------------
  2410.  
  2411.         It had to happen sooner or later. Lawyer Dobbins was wheeled into  
  2412. the emergency room on a stretcher, rolling his head in agony.  Doctor  
  2413. Green came over to see him.
  2414.         "Dobbins," he said, "What an honor. The last time I saw you was in  
  2415. court when you accused me of malpractice."
  2416.         "Doc. Doc. My side is on fire. The pain is right here. What could  
  2417. it be?"
  2418.         "How would I know? You told the jury I wasn't fit to be a doctor."
  2419.         "I was only kidding, Doc. When you represent a client you don't  
  2420. know what you're saying. Could I be passing a kidney stone?"
  2421.         "Your diagnosis is as good as mine."
  2422.         "What are you talking about?"
  2423.         "When you questioned me on the stand you indicated you knew  
  2424. everything there was to know about the practice of medicine."
  2425.         "Doc, I'm climbing the wall. Give me something."
  2426.         "Let's say I give you something for a kidney stone and it turns  
  2427. out to be a gallstone. Who is going to pay for my court costs?"
  2428.         "I'll sign a paper that I won't sue."
  2429.         "Can I read to you from the transcript of the trial? Lawyer  
  2430. Dobbins: 'Why were you so sure that my client had tennis elbow?' Dr.  
  2431. Green: 'I've treated hundreds of people with tennis elbow and I know it  
  2432. when I see it.' Dobbins: 'It never occured to you my client could have an  
  2433. Excedrin headache?'
  2434. Green: 'No, there were no signs of an Excedrin headache.'
  2435. Dobbins: 'You and your ilk make me sick.' "
  2436.         "Why are you reading that to me?"
  2437.         "Because, Dobbins, since the trial I've lost confidence in making  
  2438. a diagnosis. A lady cane in the other day limping ..."
  2439.         "Please, Doc, I don't want to hear it now. Give me some Demerol."
  2440.         "You said during the suit that I dispensed drugs like a drunken  
  2441. sailor. I've changed my ways, Dobbins. I don't prescribe drugs anymore."
  2442.         "Then get me another doctor."
  2443.         "There are no other doctors on duty. The reason I'm here is that  
  2444. after the malpractice suit the sheriff seized everything in my office.  
  2445. This is the only place that I can practice."
  2446.         "If you give me something to releive the pain I will personally  
  2447. appeal your case to a higher court."
  2448.         "You know, Dobbins, I was sure that you were a prime candidate for  
  2449. a kidney stone."
  2450.         "You can't tell a man is a candidate for a kidney stone just by  
  2451. looking at him."
  2452.         "That's what you think, Dobbins. You had so much acid in you when  
  2453. you addressed the jury I knew some of it eventually had to crystallize  
  2454. into stones. Remember on the third day day when you called me the 'Butcher  
  2455. of Operating Room 6'? That afternoon I said to my wife, "That man is going  
  2456. to be in a lot of pain.' "
  2457.         "Okay, Doc, you've had your ounce of flesh. Can I now have my  
  2458. ounce of Demerol?"
  2459.         "I better check you out first."
  2460.         "Don't check me out, just give the dope."
  2461.         "But in court the first question you asked me was if I had  
  2462. examined the patient completely.  It would be negligent of me if I didn't  
  2463. do it now.  Do you mind getting up on the scale?"
  2464.         "What for?"
  2465.         "To find out your height. I have to be prepared in case I get sued  
  2466. and the lawyer asks me if I knew how tall you were."
  2467.         "I'm not going to sue you."
  2468.         "You say that now. But how can I be sure you won't file a writ  
  2469. after you pass the kidney stone?"
  2470.  
  2471. 305 ---------------------------------------------------------------------------
  2472.  
  2473. A Russian, a Cuban, an American and a Lawyer are in a train.
  2474.    The Russian takes a bootle of the Best Vodka out of his pack; pours  
  2475. some into a glass, drinks it, and says: "In USSR, we have the best vodka  
  2476. of the world, nowhere in the world you can find Vodka as good as the one  
  2477. we produce in Ukrainia. And we have so much of it, that we can just throw  
  2478. it away..." Saying that, he open the window and throw the rest of the  
  2479. bottle thru it. All the others are quite impressed.
  2480.    The Cuban takes a pack of Havanas, takes one of them, lights it and  
  2481. begins to smoke it saying: "In Cuba, we have the best cigars of the world:  
  2482. Havanas, nowhere in the world there is so many and so good cigare and we  
  2483. have so much of them, that we can just throw them away...". Saying that,  
  2484. he throws the pack of havanas thru the window. One more time, everybody is  
  2485. quite impressed.
  2486.    At this time, the American just stands up, opens the window, and throws  
  2487. the Lawyer through it...
  2488.  
  2489. 306 ---------------------------------------------------------------------------
  2490.  
  2491.    A lawyer's dog, running about unleashed, beelines for a butcher shop  
  2492. and steals a roast.  Butcher goes to lawyer's office and asks, "if a dog  
  2493. running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a right  
  2494. to demand payment for the meat from the dog's owner?"  The lawyer answers,  
  2495. "Absolutely."
  2496.    "Then you owe me $8.50.  Your dog was loose and stole a roast from me  
  2497. today."
  2498.    The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $8.50  
  2499. [attorneys don't carry cash -- it's too plebeian -- and the butcher hadn't  
  2500. brought the shop's credit card imprinter to the lawyer's office].
  2501.    Several periods of time later -- it could be the next day but that  
  2502. would be unrealistic -- the butcher opens the mail and finds an envelope  
  2503. from the lawyer: $20 due for a consultation.
  2504.  
  2505. 307 ---------------------------------------------------------------------------
  2506.  
  2507. Q:  How many lawyers does it take to change a light bulb?
  2508. A1: It only takes one lawyer to change your light bulb to his light bulb.
  2509. A2: You won't find a lawyer who can change a light bulb. Now, if  
  2510.     you're looking for a lawyer to screw a light bulb...
  2511. A3: Whereas the party of the first part, also known as "Lawyer", and  
  2512. the party of the second part, also known as "Light Bulb", do hereby and  
  2513. forthwith agree to a transaction wherein the party of the second part  
  2514. (Light Bulb) shall be removed from the current position as a result of  
  2515. failure to perform previously agreed upon duties, i.e., the lighting,  
  2516. elucidation, and otherwise illumination of the area ranging from the front  
  2517. (north) door, through the entryway, terminating at an area just inside the  
  2518. primary living area, demarcated by the beginning of the carpet, any  
  2519. spillover illumination being at the option of the party of the second part  
  2520. (Light Bulb) and not required by the aforementioned agreement between the  
  2521. parties.
  2522.     The aforementioned removal transaction shall include, but not be  
  2523. limited to, the following steps:
  2524.     1.) The party of the first part (Lawyer) shall, with or without  
  2525. elevation at his option, by means of a chair, stepstool, ladder or any  
  2526. other means of elevation, grasp the party of the second part (Light Bulb)  
  2527. and rotate the party of the second part (Light Bulb) in a  
  2528. counter-clockwise direction,this point being non-negotiable.
  2529.    2.) Upon reaching a point where the party of the second part (Light  
  2530. Bulb) becomes separated from the party of the third part ("Receptacle"),  
  2531. the party of the first part (Lawyer) shall have the option of disposing of  
  2532. the party of the second part (Light Bulb) in a manner consistent with all  
  2533. applicable state, local and federal statutes.
  2534.    3.) Once separation and disposal have been achieved, the party of the  
  2535. first part (Lawyer) shall have the option of beginning installation of the  
  2536. party of the fourth part ("New Light Bulb").  This installation shall  
  2537. occur in a manner consistent with the reverse of the procedures described  
  2538. in step one of this self-same document, being careful to note that the  
  2539. rotation should occur in a clockwise direction, this point also being  
  2540. non-negotiable.
  2541.    NOTE: The above described steps may be performed, at the option of the  
  2542. party of the first part (Lawyer), by any or all persons authorized by him,  
  2543. the objective being to produce the most possible revenue for the party of  
  2544. the fifth part, also known as "Partnership."
  2545.  
  2546. 308 ---------------------------------------------------------------------------
  2547.  
  2548.    The lawyer is standing at the gate to Heaven and St. Peter is listing  
  2549. his sins:
  2550. 1) Defending a large corporation in a pollution suit where he knew they  
  2551. were guilty.
  2552. 2) Defending an obviously guilty murderer because the fee was high.
  2553. 3) Overcharging fees to many clients.
  2554. 4) Prosecuting an innocent woman because a scapegoat was needed in a  
  2555. controversial case.
  2556. And the list goes on for quite awhile.
  2557.    The lawyer objects and begins to argue his case.  He admits all these  
  2558. things, but argues, "Wait, I've done some charity in my life also."  St.  
  2559. Peter looks in his book and says,"Yes, I see.  Once you gave a dime to a  
  2560. panhandler and once you gave an extra nickel to the shoeshine boy,  
  2561. correct?" The lawyer gets a smug look on his face and replies, "Yes."    
  2562. St. Peter turns to the angel next to him and says, "Give this guy 15 cents  
  2563. and tell him to go to hell."
  2564.  
  2565. 309 ---------------------------------------------------------------------------
  2566.  
  2567.    When a lawyer tells his clients he has a sliding fee schedule what he  
  2568. means is that after he bills you it's financially hard to get back on your  
  2569. feet.
  2570.  
  2571. 310 ---------------------------------------------------------------------------
  2572.  
  2573. It was so cold last winter that I saw a lawyer with his hands in his own  
  2574. pockets.
  2575.  
  2576. 311 ---------------------------------------------------------------------------
  2577.  
  2578. A man walked into a bar with his alligator and asked the bartender, "Do  
  2579. you serve lawyers here?".
  2580. "Sure do," replied the bartender.
  2581. "Good," said the man.  "Give me a beer, and I'll have a lawyer for my  
  2582. 'gator."
  2583.  
  2584. 312 ---------------------------------------------------------------------------
  2585.  
  2586. There was the cartoon showing two people fighting over a cow.
  2587. One was pulling the cow by the tail; the other was pulling on the horns.  
  2588. Underneath was a lawyer milking the cow.
  2589.  
  2590. 313 ---------------------------------------------------------------------------
  2591.  
  2592. If you laid all of the lawyers in the world, end to end, on the equator  
  2593. It would be a good idea to just leave them there.
  2594.  
  2595. 314 ---------------------------------------------------------------------------
  2596.  
  2597.      One evening, after attending the theater, two gentlemen were walking  
  2598. down the avenue when they observed a rather well dressed and attractive  
  2599. young lady walking ahead of them.  One of them turned to the other and  
  2600. remarked, "I'd give $50.00 to spend the night with that woman."  Much to  
  2601. their surprise, the young lady overheard the remark, turned around, and  
  2602. replied, "I'll take you up on that."  She had a neat appearance and a  
  2603. pleasant voice, so after bidding his companion good night, the man  
  2604. accompanied the young lady to her apartment.
  2605.      The following morning the man presented her with $25.00 as he  
  2606. prepared to leave.  She demanded the rest of the money, stating: "If you  
  2607. don't give me the other $25.00, I'll sue you
  2608. for it."  He laughed, saying: "I'd like to see you get it on these  
  2609. grounds."
  2610.      The next day he was surprised when he received a summons ordering his  
  2611. presence in court as a defendant in a lawsuit. He hurried to his lawyer  
  2612. and explained the details of the
  2613. case.  His lawyer said: "She can't possibly get a judgement against you on  
  2614. such grounds, but it will be interesting to see how her case will be  
  2615. presented."
  2616.      After the usual preliminaries, the lady's lawyer addressed the court  
  2617. as follows:
  2618.      "Your honor, my client, this lady, is the owner of a piece of  
  2619. property, a garden spot, surrounded by a profuse growth of shrubbery,  
  2620. which property she agreed to rent to the defendant for a specified length  
  2621. of time for the sum of $50.00.  The defendant took possession of the  
  2622. property, used it extensively for the purpose for which it was rented, but  
  2623. upon evacuating the premises, he paid only $25.00, one-half the amount  
  2624. agreed upon.  The rent was not excessive, since it is restricted property,  
  2625. and we ask judgement be granted against the defendant to assure payment of  
  2626. the balance."
  2627.      The defendant's lawyer was impressed and amused by the way his  
  2628. opponent had presented the case.  His defense, therefore, was somewhat  
  2629. different from the way he originally planned to present it.  "Your honor,"  
  2630. he said, "My client agrees that the lady has a fine piece of property,  
  2631. that he did rent such property for a time, and a degree of pleasure was  
  2632. derived from the transaction.  However, my client found a well on the  
  2633. property around which he placed his own stones, sunk a shaft, and erected  
  2634. a pump, all labor performed personally by him.  We claim these  
  2635. improvements to the property were sufficient to offset the unpaid amount,  
  2636. and that the plaintiff was adequately compensated for rental of said  
  2637. property.  We, therefore, ask that judgement not be granted."
  2638.      The young lady's lawyer answered thusly: "Your honor, my client  
  2639. agrees that the defendant did find a well on her property.  However, had  
  2640. the defendant not known that the well existed, he would never have rented  
  2641. the property. Also, upon evacuating the premises, the defendant removed  
  2642. the stones, pulled out the shaft, and took the pump with him.  In doing  
  2643. so, he not only dragged the equipment through the shrubbery, but left the  
  2644. hole much larger than it was prior to his occupancy, making the property  
  2645. much less desirable to others. We, therefore, ask that judgement be  
  2646. granted."
  2647.      And it was. She won the case ...................
  2648.  
  2649. 315 ---------------------------------------------------------------------------
  2650.  
  2651. Q: How do you save a lawyer from drowning?
  2652. A: Take your foot off of his head.
  2653.  
  2654. 316 ---------------------------------------------------------------------------
  2655.  
  2656. A housewife, an accountant and a lawyer were asked "How much is 2+2?"
  2657. The housewife replies: "Four!".
  2658. The accountant says: "I think it's either 3 or 4.  Let me run those  
  2659. figures through my spreadsheet one more time."
  2660. The lawyer pulls the drapes, dims the lights and asks in a hushed  voice,  
  2661. "How much do you want it to be?"
  2662.  
  2663. 317 ---------------------------------------------------------------------------
  2664.  
  2665. A man went to a brain store to get some brain for dinner. He sees a sign  
  2666. remarking on the quality of proffesional brain offerred at this particular  
  2667. brain store.  So he asks the butcher:
  2668. "How much for Engineer brain?"
  2669. "3 dollars an ounce."
  2670. "How much for <other generic proffesion> brain?"
  2671. "4 dollars an ounce."
  2672. "How much for lawyer brain?"
  2673. "100 dollars an ounce."
  2674. "Why is lawyer brain so much more?"
  2675. "Do you know how many lawyers you need to kill to get one ounce of brain?"
  2676.  
  2677. 318 ---------------------------------------------------------------------------
  2678.  
  2679. A lawer had just passed away leaving his family too poor to bury him.   
  2680. They placed him in an empty room of the house, and went out to try and  
  2681. collect the $30 they would need for the cheapest grave and toombstone.   
  2682. The mother went door to door washing windows and made $10. The daughter  
  2683. went door to door selling cookies and made $10.  The two young sons just  
  2684. went door to door begging for money.  After the first day, the family had  
  2685. collected $29.95 and were just a nickle short, so the boys went out to one  
  2686. more house and asked the man who answered the door for 5 cents so they  
  2687. could bury a lawyer.  "5 cents?" said the man.  "Here's a quarter, go bury  
  2688. 5 of them."
  2689.  
  2690. 319 ---------------------------------------------------------------------------
  2691.  
  2692. Q: What do you do if you run over a lawyer?
  2693. A: Make another notch on the steering wheel.
  2694.  
  2695. 320 ---------------------------------------------------------------------------
  2696.  
  2697. Q: What`s the difference between a hooker and a lawyer?
  2698. A: A hooker will stop fucking you when you`re dead.
  2699.  
  2700. 321 ---------------------------------------------------------------------------
  2701.  
  2702. Q: Why didn't the doctor (any other misc. profession) pay the rent on his  
  2703.    outhouse?
  2704. A: He didn't like the lawyer living downstairs.
  2705.  
  2706. 322 ---------------------------------------------------------------------------
  2707.  
  2708. Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work.
  2709. The first one said, "I think accountants are the easiest to operate on.   
  2710. You open them up and everything inside is numbered."
  2711. The second one said, "I think librarians are easiest to operate on.  You  
  2712. open them up and everything inside is in alphabetical order."
  2713. The third one said, "I like to operate on electricians.  You open them up  
  2714. and everything inside is color-coded."
  2715. The fourth one said, I like to operate on lawyers.  Because they are  
  2716. heartless, spineless, gutless, and their head and their ass are  
  2717. interchangable."
  2718. Dear Prospective Employer:
  2719.  
  2720. 333 ---------------------------------------------------------------------------
  2721.  
  2722. Q:  How do you know when your pet elephant has been amorous with you?
  2723. A:  Your asshole hurts like all hell and there's a thick creamy paste at the 
  2724.     back of your throat.
  2725.  
  2726. 334 ---------------------------------------------------------------------------
  2727.  
  2728. Q: What would you see if you looked up a Somali's asshole?
  2729. A: Cobwebs!
  2730.  
  2731. 335 ---------------------------------------------------------------------------
  2732.  
  2733. Q: Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
  2734. A: Because they don't have balls to scratch.
  2735.  
  2736. Q: How can you tell if a woman is wearing pantyhose?
  2737. A: If her ankles swell up when she farts.
  2738.  
  2739. Q: Why do women have two holes so close together?
  2740. A: In case you miss.
  2741.  
  2742. Q: What do you get when you cross a gay Eskimo and a black?
  2743. A: A snowblower that doesn't work.
  2744.  
  2745. Q: What's the definition of confusion?
  2746. A: 20 lesbians at a fish market.
  2747.  
  2748. 336 ---------------------------------------------------------------------------
  2749.  
  2750. Q: How can you tell your wife is dead?
  2751. A: Sex is the same but the dishes keep piling up.
  2752.  
  2753. 337 ---------------------------------------------------------------------------
  2754.  
  2755. Q: How do you kill a Marine?  
  2756. A: Throw a bucket of sand against the wall and tell him to hit the beach.
  2757.  
  2758. Q: What's the Marine word for helicopter?  
  2759. A: (Point upward) Ungh! Ungnngh!
  2760.  
  2761. Q: How many Marines does it take to change a light bulb?  
  2762. A: (Lean in close to the listener's face and growl) None! Marines aren't afraid 
  2763.    of the dark!
  2764.  
  2765. 338 ---------------------------------------------------------------------------
  2766.  
  2767.     It was inspection time, a weekly affair at the Defense Language
  2768. School in Monterey, California, and after a particularly anal-retentive
  2769. Marine officer gigged a bunch of us enlisted types on our haircuts, which
  2770. were plainly WITHIN regulations, thank-you-very-much, and since we knew
  2771. we'd have the same joker inspecting us NEXT week, almost all of us on the
  2772. hallway of 2-man rooms decided to shave our heads in
  2773. protest-find-something-wrong-with-my-hair-NOW-mother-fucker.  So, the
  2774. night before inspection, we buzzed it all off.  Later that night, I decide
  2775. to take my bright, bald head to a movie in town with a couple of my
  2776. hairy-headed friends.  So we're there in line, and I hear some snickering
  2777. about my bright, bald head.  No problem, I can take it.  We get our seats,
  2778. and I hear the same two girls, about my age, still snickering about my big
  2779. bald head.  So I turn around, give them a real hard look and say, "Yeah,
  2780. sure.  Chemotherapy when you're 18's real funny, isn't it?!!"  My friends
  2781. almost hurt themselves keeping from laughing as those two girls fell all
  2782. overthemselves apologizing!  Twelve years later I still smile about it.
  2783.  
  2784. 339 ---------------------------------------------------------------------------
  2785.  
  2786. Q: What's Black and Brown and would look good on Jeff Kennett?
  2787. A: A Rottweiller.
  2788.  
  2789. Q: Why do so many people take an instant dislike to Jeff Kennett?
  2790. A: Saves Time.
  2791.  
  2792. Q: What is the difference between recession, depression and recovery ?
  2793. A: A recession is when your neighbour is out of work
  2794.    A depression is when you are out of work
  2795.    A recvery is when Paul Keating is out of work !
  2796.  
  2797. Q: How long does it take a black woman to take a shit?
  2798. A: Nine Months!!!!
  2799.  
  2800. 340 ---------------------------------------------------------------------------
  2801.  
  2802. An engineer, an architect and a city planner are discussing what is
  2803. God's professional training.  For purposes of example, they are making
  2804. reference to the gorgeous young lady at the other end of the bar.
  2805.  
  2806. The engineer says, "Look at the perfectly functioning interworking of
  2807. the parts.  Everything does just what it was intended to do, and does
  2808. it without complaint for up to 70 years.  God is an engineer."
  2809.  
  2810. The architect says, "Look at the beauty and craftsmanship.  Every line
  2811. flows smoothly into the next, a classic example of 'poetry in motion.'
  2812. God is definitely an architect."
  2813.  
  2814. The city planner says, "God may be an engineer, or He may be an
  2815. architect.  I can guarantee you that He is not a city planner."
  2816.  
  2817. The other two ask how he came to this conclusion and he replies,
  2818. "Because no city planner in his right mind would put the recreational
  2819. facilities that close to the waste dump."
  2820.  
  2821. 341 ---------------------------------------------------------------------------
  2822.  
  2823. Q: What do you call a white man combined with a pedophile?
  2824. A: A priest!
  2825.  
  2826. Q: What do you call a five year old boy in a roomfull of white men?
  2827. A: Jail bait!
  2828.  
  2829. Q: What is the difference between eating pussy and driving in the fog?
  2830. A: You can see the asshole in front of you while eating pussy.
  2831.  
  2832. Q: What does parsley and pubic hair have in common?
  2833. A: You have to move both of htem out of the way when you eat.
  2834.  
  2835. 342 ---------------------------------------------------------------------------
  2836.  
  2837.     An explorer goes into the jungle and comes across an Indian. The Indian
  2838. has one feather in his headdress.
  2839.     "What's the feather for?"
  2840.     "I fucked one squaw(sp.)."
  2841.     He goes deeper into the forest and meets another Indian; this one with two
  2842. feathers.
  2843.     "What are the feathers for?"
  2844.     "I fucked two squaws."
  2845.     He goes on and finally enters the village where he meets the chief who has
  2846. an entire headdress adorned with feathers.
  2847.     "What are all of the feathers for?"
  2848.     "I fucked the entire village."
  2849.     To which the explorer replies, "Oh dear!"
  2850.     "I already fucked one."
  2851.     Shocked, the explorer says, "You should be hung."
  2852.     "I already am!" 
  2853.  
  2854. 343 ---------------------------------------------------------------------------
  2855.  
  2856. Q: What is the similarity of a beer and my lawyer?
  2857. A: Both are as best, when they are cold and opened on the kitchen table.
  2858.  
  2859. Q: What is it that you can`t shove it up in your ass, and doesn`t vibrate?
  2860. A: A russian a-vib.
  2861.  
  2862. Q: What is it that is black, porous and is attached to the ceiling?
  2863. A: A polish electrician.
  2864.  
  2865. Q: Why did the blondes navel hurt?
  2866. A: Who told you that blonde boys are intelligent?!
  2867.  
  2868. Q: why did god give black people soul?
  2869. A: because he gave them crappy hair.
  2870.  
  2871. Q: why did god give white people brains?
  2872. A: because he gave them short cocks.
  2873.  
  2874. Q: What does Star Trek and toilet paper have in common ?
  2875. A: They both circle Uranus looking for klingons. 
  2876.  
  2877. 343 ---------------------------------------------------------------------------
  2878.  
  2879. Four people were sitting in a pew waiting to confess.  The first one went
  2880. into the confessional and told the priest "I stole a car today."  The
  2881. priest told him to say 50 Hail Marys and drink one cup of holy water.  The
  2882. third person burst out laughing when he drank the holy water.  The second
  2883. one went in and said "I cheated on my wife."  The priest told him to say
  2884. 100 Hail Marys and drink 2 cups of holy water.  After he had drank the holy
  2885. water, the third guy was rolling in the aisle, crying from laughing.  The 
  2886. fourth person asked what was so funny and the third guy said "I came to
  2887. confess that I pissed in the holy water.
  2888.  
  2889. 344 ---------------------------------------------------------------------------
  2890.  
  2891. Three men are on the long staircase up to heaven and are stopped by God. He 
  2892. asks the first, how many times have you cheated on your wife ?".
  2893. The man guiltily looks at God and says "Eight times oh lord...". God replies
  2894. "You will be punished, you must drive this thundersley invacar around heaven".
  2895.     God then looks at the next man and asks the same, to which the 
  2896. response is "Only twice oh lord", "Twice is enough" says God "you will be 
  2897. restricted to this Escort XR3i", thats not bad thinks the man happily.
  2898.     The last man is asked the same and he proudly answers never, God says
  2899. "you are a good man, you will have this Ferrari to drive", but on turning
  2900. to give the man the keys, he sees the man is crying, "Why do you cry my 
  2901. child ?",
  2902.  
  2903. "I've just seen my wife go by on Roller Skates !!!"
  2904.  
  2905. 345 ---------------------------------------------------------------------------
  2906.  
  2907. This redneck was out driving one day and saw a priest who's car
  2908. had died so he decided to give him a lift to the nearest town.
  2909. As they were driving along, the redneck spots a black guy hitchiking
  2910. and has the massive urge to run him over with the car. Since the 
  2911. priest was in the car, he didn't want to make it too obvious so he
  2912. let out a big yawn and swerved the car over as if he lost control
  2913. for a minute . . . WHAM . . . and the black guy goes flying. The
  2914. redneck slams on the brakes and says "Oh my God . . .I just hit that
  2915. poor guy!" The priest replies back "No you didn't my son . . . you
  2916. missed him." The redneck says "What do you mean I missed him? The car
  2917. just hit him and he went flying!" Then the priest replies back again
  2918. "No son . . .*you* missed him, *I* had to nail him with the door!"
  2919.  
  2920. 346 ---------------------------------------------------------------------------
  2921.  
  2922. Q: What's the difference between Rodney King and Martin Luther King?
  2923. A: One was the king of clubs, the other was the king of spades!
  2924.  
  2925. 347 ---------------------------------------------------------------------------
  2926.  
  2927. A man walked into a crowded doctor's office. As he approached the desk,
  2928. the receptionist asked "Yes sir,may we help you?"
  2929. "There's something wrong with my dick," he replied.
  2930. The receptionist became aggravated and said, "You shouldn't come into a
  2931. crowded office and say things like that."
  2932. "Why not? You asked me what was wrong and I told you." he said.
  2933. "We do not use language like that here," she said. "Please go
  2934. outside and come back in and say that there's something wrong with
  2935. your ear or whatever."
  2936. The man walked out, waited several minutes and reentered. The
  2937. receptionist
  2938. smiled smugly and asked, "Yes?"
  2939. "There's something wrong with my ear," he stated.
  2940. The receptionist nodded approvingly. "And what is wrong with your ear,
  2941. sir?"
  2942.  
  2943. "I can't piss out of it." the man replied.
  2944.  
  2945. 348 ---------------------------------------------------------------------------
  2946.  
  2947. Yeah dammnit, I'm white!  
  2948. But I have black people in my family tree!
  2949.  
  2950. Matter of fact I think there still hanging there!
  2951.  
  2952. 349 ---------------------------------------------------------------------------
  2953.  
  2954.     For some reason unknown to man, a woman saves her used menstrual pads and
  2955. puts them in her closet.  One night, this woman is screwing a man when she
  2956. hears her husband come home.  She frantically pushes her mate into the closet
  2957. and tells him, "Don't come out until I say it's okay."  Her husband, however,
  2958. surprises her with a two week vacation to Cancun, and their flight left in one
  2959. hour.  The woman, forgetting about the man in her closet, left for Cancun.
  2960.  
  2961.     Upon returning, she remembers the man in her closet.  Horrified that he is
  2962. dead, she opens the closet door, only to find him alive and well.  "Thank God,
  2963. I thought you had starved."
  2964. "Nonsense."  he replied, "I just lived off the jelly rolls you had piled up
  2965.  in here."
  2966.  
  2967. 350 ---------------------------------------------------------------------------
  2968.  
  2969.   Perhaps one of the most interesting words in the English language today is
  2970. the word "FUCK". It is one magical word, just by its sound. You can describe
  2971. pain, pleasure, love and hate. In language fuck falls into many grammatical
  2972. categories. It can be used as a verbal intransitive ( Dave fucked Ann ) and
  2973. as transitive ( Ann was fucked by Dave). As an adverb ( Ann is a good fuck )
  2974. and also as an adjective ( Ann is fucking beatiful ). As you can see, there
  2975. are not many words with the versitality of "FUCK". Besides the sexual 
  2976. connotation of the word, there are also the following:
  2977.  
  2978.     Greeting        How the fuck are you?
  2979.     Fraud           I got fucked at the car auction.
  2980.     Dismay          Oh, fuck it.
  2981.     Trouble         Well I guess I am fucked now.
  2982.     Aggression      Fuck you!
  2983.     Greeting        How the fuck are you?
  2984.     Displeasure     What the fuck is going on here?
  2985.     Incompetence    He fucks up everything.
  2986.     Lost            Where the fuck are we?
  2987.     Retaliation     Up your fucking ass!
  2988.     Disbelief       Unfuckinbelievable.
  2989.  
  2990.  
  2991. And remember general Custer's famous las words :
  2992.  
  2993.     "Where did all them fucking indians come from?"
  2994.  
  2995. And also the last words of the mayor of Hiroshima :
  2996.  
  2997.     "What the fuck was that?"
  2998.  
  2999. And last but not least, those immortal words of the captain of Titanic :
  3000.  
  3001.  
  3002.